КУДА Ж ГЛАЗА МОИ ГЛЯДЕЛИ 

(про проблемные отношения) как быть счастливой, как добиться равноправных отношений человек к человеку

 

Хоть мы психологически и разные мужчина и женщина – НО АБСОЛЮТНО ТОЧНО ИМЕЕМ ОДИНАКОВОЕ ПРАВО НА ВСЁ, ЧТО ЕСТЬ НА ЭТОЙ ЗЕМЛЕ. Счастья достоин каждый человек.

Берём за ОСНОВУ – что у нас у всех одна единственная жизнь, и у нас такое же право прожить её счастливо, как и у того кто стоит у нас напротив = ТОГДА ПОЛУЧАЕТСЯ, ЕСТЬ ЛИ У НАС ВРЕМЯ НА ВСЕ ЭТИ УЖИМКИ, МАНИПУЛЯЦИИ, И ПОД ПОДСТРАИВАНИЕ того, что человек другого ПОЛА?- в общем-то, нет.  Поэтому, при коммуникации должно лежать в основе – «человек и человек». Оба смертны.

Нужно ли свою жизнь складывать под чьи-то ноги : какого- то характера, какой-то гендерной разницы, каких-то особенностей?

Все истории про то, кто кому чего должен – это всё не важно, когда речь заходит, что жизнь уникальна, она единственна и она конечна. Вот представьте, если бы вам сейчас было объявлено «сколько вам осталось прожить». И сколько бы там ни было – вы бы ВСЕ сильно заторопились, вам всегда будет мало.

Если выстраивать свою жизнь по принципу «человек и человек» » — добьётесь больших результатов, нежели чем по принципу  «я женщина, а он мужчина»

Закон № 1:

Мужчина, с которым вероятно вы были связаны в прошлом, или мужчина который рядом с вами в данный момент – ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК. У которого есть свои мысли, у которого есть свои чувства, свои состояния. Конечно его психическая структура отличается от вашей и есть гендерные различия, но это не является основой отношений.

А что тогда является основой отношений?

ОСНОВА ОТНОШЕНИЙ – ЭТО И ЕСТЬ КОНТАКТ, ВАШЕЙ С НИМ КОММУНИКАЦИИ. Это то, с чего начинаются отношения, это то чем прошиты все отношения на протяжении всего их существования и это то, что мы утратим, когда эти отношения закончатся (либо смертью, либо разрывом)

Коммуникация – наша способность говорить. И это отличие от любого животного, у которого также есть психическая активность, у животных также есть чувства, но отличие – что у нас есть речевой аппарат. Так вот, отношения начинаются с разговоров, и эти отношения начинают портится, когда перестаём говорить / или перестаёте говорить искренне, и тогда, когда категорически люди больше не общаются – они больше не разговаривают, перестают говорить друг с другом (в коротеньком разрыве, когда кто-то обижается – перестают говорить). И начать говорить – это самое сложное.

ВАЖНО ПОДЧЁРКИВАТЬ НА СЛОВАХ ЗНАЧИМОСТЬ ДРУГ ДРУГА, не просто обсуждение общих проблем является основой отношений. Вспомните самое начало, тех самых значимых для вас отношений   — это то самое время, когда вы могли говорить часами.

И вот тогда, когда всё портится-  люди перестают говорить что происходит в их жизни, перестаёт рассказывать что он думает, что он чувствует, свою точку зрения, перестаёт жарко спорить доказывать что-то – люди начинают имитировать общение, когда начинают рассказывать, а там абсолютная пустота,  это бессмысленные разговоры ради поддержания ради какой-то беседы – и именно по речи вы с ориентируетесь, что в ваших отношениях проблемы.

И ОБРАТИТЕ СВОЁ ВНИМАНИЕ НА ТО, КОГДА ВЫ СОЗДАЁТЕ ДЕСТРУКТИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ 

тут что в норме,  что в патологии – происходят одни и те же психологические процессы.

Нет никаких чётких правил. Люди настолько не предсказуемы в своих реакциях, по той простой причине, что не предугадать случайный фактор и весь событийный ряд не предскажешь. И отталкиваясь от того, что невозможно всё предусмотреть в этих отношениях, соответственно правил, по которым эти отношения можно строить – НЕ СУЩЕСТВУЕТ.  Поэтому, кто это даёт (спецы, которых сейчас много):

— готовые схемы в отношениях,

— и те кто со своими обвинения мужчин,

— и те кто с обвинениями в адрес женщины

= пусть всё это летит в топку, также как и полезные литературки со своими правилами. Это всё не работает. В ваших отношениях лучше вас никто не разберётся и слушать «как надо» - бесполезно. Надо уметь самим разбираться в том, что с вами сейчас происходит — И ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПСИХИЧЕСКАЯ ЗРЕЛОСТЬ

Есть определённые психические законы на них стоит ориентироваться. Их как раз таки не проигнорируешь никак. Так ещё мало того, что ты в этих отношениях не один, а вас двое, а бывает и трое, а бывает целая компашка (родственники, дети) – и какие тут правила применишь?

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК БЫЛ ВОСПИТАН КАКИМИ-ТО ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ, в каждом человеке благодаря психическим процессам, собрано огромное количество психических компонентов И КАКОЙ КОМПОНЕНТ ВЫЛЕЗЕТ ВПЕРЁД И НАЧНЁТ ВЛИЯТЬ НА СИТУАЦИЮ, НА ВАС , НА САМОГО ЧЕЛОВЕКА, который ваш объект – никто этого не знает .  Вот сколько вы будете жить -  вот столько вы будете себя каждый раз узнавать. Сколько вы будете жить — вот столько вы будете самой себе удивляться . И если вы себя-то до конца не знаете, а как можно думать, что вы знаете кого-то другого...

Надо научиться СЕБЯ СЛЫШАТЬ.

Так вот,  СОЗДАНИЕ ДЕСТРУКТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ происходит по 2 причинам :

• женщина себя не слышит, женщина не знает как оценивать что происходит, не чувствует саму себя и не понимает, не отслеживает свои чувства.

(многократное игнорирование чувств своих в детстве — приводит к тому, что нет никакой мотивации эти чувства потом слышать у себя)

• всё ты почувствовала, всё ты знала, а делала зная и понимая что тебе это вредит – ЭТО СОЗНАТЕЛЬНЫЙ САМООБМАН

Когда женщина знала, делала самообман, она думала:

• я это сама исправлю

(а раз ты собралась в нём что-то менять, раз тебя что-то в нём не устраивает, значит ты собралась им манипулировать, а значит ты с ним не в прямых отношениях как «человек-человек»)

• я готова это терпеть
• материальный выигрыш

= это всегда переоценка своих возможностей, либо их не до оценка

Женщина либо:

• не умеет — не работает внутренний датчик, не распознала собственные сигналы
• она поняла, что делала плохо, но разрешила себе по ряду причин всё ещё находится в этих отношениях

Чаще всего, в этих отношениях страдают женщины, у которых сигнал тревога сработал, то есть, если какая-то её часть осознавала, что нужно расстаться и бежать от этих отношений , выйти из этих отношений, но позволили себе в этих отношениях остаться, то как правило они «наказаны» этой жизнью больше всего

(не знаю только сам себя человек наказывает, или его  какая карма наказывает, или Высшие Силы наказывают — за то что  себя не берегла), но всегда получает по башке.

Так что, когда испытываете, что в ваших отношениях что-то не так и ещё когда можно из этих отношений убежать – БЕГИТЕ. Бегите, и сразу же желательно через кабинет психолога, который вам расскажет, как так случилось почему вы притянули к себе именно такого человека.

Чувство стыда и чувство вины за то, что ты себя в эти отношения вовлекла – толкают тебя саму себя раз за разом наказывать: ты соглашаешься на ужасные ситуации, ты соглашаешься на очень дурное к себе отношение. Ваш партнёр ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, и как всё он понимает, так и понимает ВСЁ ЧТО СВЯЗАНО С ВАШИМИ ОТНОШЕНИЯМИ (на том, доступном уровне, который он может сам себе обеспечить, это зависит от воспитания, от культуры думать)

И как только мы понимаем свою смертность, особенно в каких-то ситуациях – очень быстро поднимается планка « что вы готовы в своей жизни терпеть и чего больше не можете, не собираетесь терпеть»

(например, как пандемия, когда человек начинает мерить: «А мне может тут совсем мало осталось жить, а я тут буду это терпеть?!!» и начинается череда конфликтов "что нет уж, я больше этого терпеть не буду» и хлынула череда разводов по стране, сразу захотелось отвоевать своё право жить счастливой насыщенной жизнью пусть и не в браке )

Получается, что когда вам что-то не нравилось – вы молчали, а надо было говорить, что:  «Мне это не нравится», нужно было реагировать по происходящему (когда это было к месту). И нужно следить за тем что ты говоришь как сама, так и ваш мужчина должен за этим следить, потому что ОН ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК и он обязан понимать что он говорит.

Деструктивные отношения можно вывести:

— или на другой уровень

— или закончить эти отношения

Как только уходит из ваших отношений культура общения – появляется вседозволенность.

Ругань может пройти по-разному, если не использовать  «стоп»  слова; ни одному человеку не нравится когда переходят на личности, ни одному человеку не нравится обесценка того, что он до этого делал и этот человек также тратил свою единственную жизнь, чтобы сделать вас счастливее . Так же как и вы не обязаны тратить свою единственную жизнь на какое-то хамло, который не в состоянии фильтровать свою собственную речь.

Психика – без сознательное человека ВЕЛИКО.  Это весь ваш опыт: психический, эмоциональный, личностный, житейский, бытовой, физиологический. И как конкретно вы среагируете на какой-то раздражитель – вы не знаете, поэтому важно самого себя заставит работать

Мы можем ошибаться, но мы не можем заставить свою ошибку проживать своих близких людей, особенно за тех кого мы несём ответственность (детей). И тогда, когда мы делаем невозможным жизнь своих детей, вот тут все рассуждения  «люблю-не люблю», «муж-не муж» — это всё уходит на 100 миллионный план. На первый план выход конечно же – обязательства.

А когда ты летишь в эти отношения, зная что ты там в них сгоришь, но ты всё равно это делаешь – это тенденция саморазрушения. И с этим надо работать.

 

 А всё ли в порядке с твоими отношениями:

 

У МЕНЯ С МОИМ МУЖЧИНОЙ/ПАРНЕМ (ЕЩЁ НЕ МУЖЕМ) ЕСТЬ ОТНОШЕНИЯ, НО ПЕРИОДИЧЕСКИ ПРОИСХОДЯТ НЕ ПРИЯТНЫЕ СКАНДАЛЫ, ОН ПОДНИМАЕТ НА МЕНЯ РУКУ ИЛИ ПИХАЕТ / ОТТАЛКИВАЕТ, прямых ударов не наносит, но всё таки применяет физическую агрессию, но тогда когда мы с ним миримся даю ему объяснится и он говорит «что не помню что этого делал (всячески косит под человека не виновного) и говорит что любит. Что в этих случаях делать, стоит или не стоит такие отношения сохранять:

Ключевой акцент людей, кто в этих ситуациях находится, что всё таки этот мужчина любит, что у этого мужчины очень серьёзные чувства, он в любви признаётся, говорит о своих чувствах, но в момент конфликтов он себя не контролирует.

Первое – даже если это уже брак, найти выход , чтобы эти отношения закончились. Не верьте в благополучное урегулирование отношений если речь идёт о физической агрессии, и как правило это ничем хорошим не заканчивается. Между нанесением ударов может пройти достаточно времени и могут быть уже рождены дети и куплены совместные объекты недвижимости.

Может случиться так, что между первым ударом и вторым – прошли годы, и женщина забыла, простила, а качество мужское никуда не делось, как была у него потребность так поступать, так и остаётся.

То есть, как только это проявилось однократно  (если это ещё до брачная история),  где  вы можете всё отмотать назад — разорвать отношения. Вы ещё не в той вот без выходной ситуации, когда уже сложно без потерей выйти из этой сложной ситуации выйти – ВСЁ ТАКИ БЕЖАТЬ!

Почему не стоит обращать внимание на то, что любит человек:

так как влияние любви в таких отношениях очень сильно преувеличена, и не надо быть глупыми кисейными барышнями, у которых любовь на первом месте. На первом месте – ваш инстинкт самосохранения. Ваша прямая святейшая обязанность – себя оберегать. Вам кто-то дал жизнь, вас кто-то выносил в своём чреве , вам кто-то посвятил годы своей жизни чтобы вы сегодня могли сами передвигаться на своих ножках и складывать свою жизнь – так не складывайте её так, чтобы тот, кто нас родил было за нас безумно больно  и бесконечно страшно, поэтому наша святейшая обязанность себя беречь.

На втором месте, кто там нас любит, кого мы там любим – это всё эмоции, а эмоции проходят очень-очень быстро, поэтому не зацикливаемся на том, что человек там к нам чувствует, а должен срабатывать инстинкт сохранения.

Инстинкт сохранения – это когда нам есть опасность, то нам в этот момент всё равно кто на нас бросается дикое животное или человек. Для нашего мозга в этот момент звучит сигнальная тревога (без вариантов вообще кто нападает) и оцениваем риски насколько мы можем остаться в живых. И когда вы находитесь в такой стрессовой ситуации – идёт такой выброс всевозможных гормонов которые вам должны помочь убежать, спрятаться, оценить очень быстро ситуацию, или обзавестись вдруг супер силой, чтобы оттолкнуть обидчика от себя, в этот момент мозг выбрасывает всё что у него есть, мозг действует так как будто это его последние минуты, и обезболивает вас на случай смерти. Поэтому, не испытываете свою судьбу, не надо своему мозгу давать выучить программу, что ему делать  в случае когда вы умираете.

Не позволяйте себе  думать, что: «Да, вот такие проблемные отношения – это тоже опыт…» . Есть такой опыт, который не нужно иметь. Вот например, опыт сексуального насилия – он кому-нибудь вообще пригодился, если это у кого то случилось ? – нет! Это откровенное горе! И это горе на всю жизнь. И физическое насилие – это примерно тоже самое, только без сексуального подтекста. Разницы нет, всё равно кто-то нарушает личные границы.

Поэтому, не ориентируйтесь на то, на сколько он сильно любит, вы не спасаете отношения в этот момент – здесь уже отношениями не пахнет.

Критерий по которому оцениваются отношения – это насколько в них безопасно и это самый главный момент, и это то ради чего женщина вообще обзаводится мужчиной. Первая базовая функция до рождения детей, которая должна быть закрыта через присутствие мужчины – это чувство безопасности. Если мужчина этого чувства безопасности не даёт, если он ещё его и отнимает своими руками – это не отношения, и кто кого там любит выкиньте из головы. Поэтому, идите и лечитесь, если вы ещё раздумываете сохранять или не сохранять отношения, когда вам что-то угрожает.

→В большинстве случаев, когда женщина была тяжело избита – это делал её любящий её мужчина.

И это очень часто ещё является отправной точкой в бытовом плане, когда ещё делить нечего , делят что? Ревность? Женщина развешав уши сидит и слушает, что её вот так вот любят ...

ВОТ ТАКИЕ ВСЕ ДОБРАЧНЫЕ ИСТОРИИ – НЕ СПАСАЕМ! НЕ ГАРМОНИЗИРУЕМ! Если вам тяжело эту ситуацию разорвать, покинуть – приходите ко мне на чистки

ЧТО ДЕЛАТЬ ТЕМ, КТО ЭТУ ЧЕРТУ УЖЕ ПЕРЕШЁЛ:

Бывает, что женщина встретив себе алкаша или наркомана сразу беременеет, рожает зная что есть проблемы с алкоголем (или наркотиками)  у партнёра, и с агрессией  – сразу задаёт себе такой вектор на такие обстоятельства, из которых ей  выбираться уже  будет просто какой-то победоносный квест. Зачем себе это создавать? Спросите себя. Что за потребность себе создать не преодолимую тяжкую ситуацию, которую  потом героически преодолеваешь, если ты вообще её преодолеваешь. Что за ситуация в которой ты хочешь поставить своего беспомощного абсолютно ребёнка? Почему так происходит? Ведь это надо лечить головушку. Почему идёт акцент на то, что там чувствует этот мужик (до последнего), всё ещё стоит вопрос эмоций?

Сила женщины  в том, чтобы не создавать себе проблемы.

И почему-то очень часто, во всех тяжелейших отношениях последней каплей  становится то, что он мне почему-то изменил. То есть, до последнего находятся в таких отношениях, не разрывают, а только тогда, когда почему-то последней каплей стала измена. Надо лечиться, и неважно насколько сильно вы любите того человека, который над вами издевается (или вас этот человек любит), и вы думаете, что такую ситуацию хоть как-то можно исправить и отношения закончатся нормой – НЕТ, таких ситуаций не существует. В этой ситуации только спасаемся, и спасаем своих детей,  если они уже народились вот в таком браке.

И брачные и добрачные отношения – только расторгать. Ищите выход. Как правило, такие мужчины часто находятся в не адекватном состоянии (под алкоголем, или под наркотой). У этого мужчины есть какие-то родственники – вот они и пусть им и занимаются. Ваша задача, особенно если дети уже есть – вы обязаны это сделать, предоставить безопасную среду для развития ребёнка/детей. Поэтому, это всегда разрыв/развод, и готовьтесь, что будет сложно, возможно придётся  просить помощи, где вам помогут сбежать от вашего агрессора, но ждать и надеяться, что ситуация сама по себе  рассосётся – нет.

ЗА ДОБРОВОЛЬНЫЕ ПРЕБЫВАНИЯ В ТАКИХ ОТНОШЕНИЯХ – БОГ НАКАЗЫВАЕТ ОЧЕНЬ СИЛЬНО !