Обида на родителей очень тесно связана с родовым сценарием, родовым негативом – и хорошо бы лишний раз об этом осмысленно подумать, потому что, когда мы автоматически обдумываем те или иные процессы происходящие с нами → мы не всегда успеваем себя подхватывать и наши эмоции впереди нас бегут: мы обижаемся, мы злимся, мы негодуем и т.д., но КОГДА ТЕБЯ ПОДХВАТЫВАЮТ ЗНАНИЯ, то позволяют ЭТОТ ПОТОК ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ОСТАНОВИТЬ и эти эмоции направить в нужное русло: не злиться..., ну да, случилась неприятная вещь, но лучше знать и уметь ЧТО СО ВСЕМ ЭТИМ ДЕЛАТЬ:
Человек такое существо – человек не может не эмоционировать, человек не может не злиться, человек не может не обижаться, но У ЧЕЛОВЕКА НЕТ ТАКОГО ПРАВА ПРОЯВЛЯТЬ ВСЕ ЭМОЦИИ И ПОЛУЧАТЬ ВСЁ ЖЕЛАЕМОЕ чего он только хочет и это нас отличает. У нас есть принцип реальности, принцип социальной реальности, где мы должны понимать, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека- мы не можем творить всё, что мы захотим, иначе наша жизнь превратится в хаус и жизни всех вокруг.
Поэтому, умение не контролировать свои эмоции, а регулировать свои эмоции, перенаправлять, где-то что-то нейтрализовать, где-то что-то дать самому себе прожить = это самостоятельная регуляция психического и энергетического своего состояния – и это позиция психически зрелого человека.
Почему обида на родителей очень тесно связана с родовым сценарием, родовым негативом:
→ потому что, не всегда человек осознанно ловит себя в какой-то момент и вместо негативной ситуации вдруг преобразует в договоримую (или в нейтральную хотя бы) и живёт по своим этим эмоциям, состояниям, где приходит в очередной раз в тупик. То есть, со всеми родовыми сценариями, с которыми он уже «пришёл» и имеет дело ⇒ они усугубляются.
Если у человека всю жизнь были плохие отношения с родителями и он так и ничего с этим не сделал и возможно у него будут плохие отношения с собственными детьми и так и не решатся проблемы в отношениях с родителями. И это плохо. И часто это называется родовыми проклятьями, родовыми сценариями : ИЗ ПОКОЛЕНИЯ В ПОКОЛЕНИЕ ПЕРЕДАЁТСЯ ДЕСТРУКТИВНАЯ МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ, где родитель не умел жить хорошо, ребёнка не научил своего жить хорошо → и тот тоже своего ребёнка не научил жить хорошо и жили все они долго и несчастливо друг за дружкой = это родительский негативный сценарий...
Лет 30-40 лет назад была не актуальна тема детско-родительских отношений. Была актуальна социальная психология и психология труда ⇒ что можно было максимально эффективно сделать так, чтобы человек так сказать ячейка общества приносил максимальную пользу людям, каким образом его можно профориентировать, чтобы он приносил максимальную пользу государству, всё остальное не имело никакого значения равно как и детско-родительски отношения тоже.
Была одна книжка, по которой все учились, где было написано, что ребёнок не должен спать с родителями, что грудью достаточно кормить 3 часа, а всё остальное время можно уже и не кормить, что всё питательное передаётся при первом кормлении, а дальше уже всё молоко не питательное, а следовательно и кормить уже не надо …. А о том, что это глубоко психический процесс, что это первая стадия развития психики формирования психического аппарата, конечно же умолчали…Было очень выгодно психологию использовать только в своих корыстных целях, чтобы каждая мамочка как можно скорее вернулась из декрета и продолжала нести пользу обществу и государству. И сейчас мы имеем плоды в том числе и этого социального явления.
Так же на нас оказало огромное влияние Великая Отечественная война, где от нас насильно были перемещены дети от родителей, у кого-то детей эвакуировали, у кого-то родители погибли, люди пережили страшный шок. И этот шок случился по психическим меркам – очень недавно, и по факту коснулось наших бабушек (и это совсем недавно получается по меркам психологии), бабушки ещё могут контактировать с потомством – с современниками и могли многое передать, то есть, это не случилось 300 лет назад, это случилось недавно. То есть, мы воспитанники сирот. То есть, дети осиротели, дети сидели по детдомам, многие дети так и не увидели больше своих родителей, многие дети оказались в приёмных семьях, а кто-то оказался на улице – и что вот такое социальное явление было → отрицать нельзя. И это оказало на нас огромное влияние. Потому как, сирота должна была где-то получить в априори информацию, ТАК КАК НЕ ПОЛУЧИЛА ЛИЧНОГО ОПЫТА «КАК ФОРМИРОВАТЬ ОТНОШЕНИЯ, ГДЕ ПАПА И МАМА ЖИВУТ ВМЕСТЕ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО и что такое семья и тд…»… Грустно… очень… Но это с вами наше наследие и не учитывать которое, к сожалению нельзя.
Детско-родительские отношения были у всех, даже у детей, которые воспитывались в дет.домах, у них всё равно кто-то был, кто нёс функцию матери или отца, поэтому взаимоотношения ребёнка и взрослого есть у каждого (у всех были ситуации, где что-то запрещалось и ребенок это нарушал, ни у кого не было идеально, нас же не роботы всех воспитывали, все также уставали и кричали на ребёнка, у всех страдали отношения между мужем и женой, когда появлялись дети, у всех на этом фоне были конфликты в семьях – НО у всех, психика на это рассчитана, у нас не формировались она в каком-то сказочном государстве)
Когда мы начали свой совместный путь как социальные существа, мы начали формироваться в племена, начались формироваться отношения, мы начали придумывать правила по которым мы стали все взаимодействовать:
- Запрет на каннибализм (поняли, что кушать друг друга – это всё таки плохая идея)
- Запрет на инцест (нельзя родственникам взаимодействовать, после этого идёт всё как то не так, поняли, что невесту/жениха надо бы попросить у соседнего племени )
- Запрет на убийство (поняли, что даже если сильно поругались убивать всё таки друг друга нельзя, не вариант…, после этого идут какие-то проблемы, хочется убивать ещё больше)
= и на этих 3 основных запретах общество держится и по сей день до сих пор — это всё нельзя и Слава Богу.
И помимо того, что мы все такие индивиды и нас формируют в конкретных семьях конкретные люди – мы ещё и все находимся в одной эпохе и мы разделяем все общие события, которые происходят на сколько это в зоне нашей досягаемости (сейчас есть интернет – и мы узнаём что происходит в мире очень-очень быстро), поэтому мы все носители большой информации И ВСЕ НАШИ РЕШЕНИЯ, ВСЕ НАШИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ СОСТОЯНИЯ ЗАВИСЯТ РОВНО ОТ ТОГО, ЧТО В ДАННЫЙ МОМЕНТ ПРОИСХОДИТ …
Сейчас очень энергетически не здоровое время – происходит много стихийных бедствий, в том числе конфликтов… Поэтому, можно ли говорить, что в каком-то из периодов пройдёт всё идеально? – нет конечно. Влияет ли на нас средовый фактор? — конечно влияет. Влияют на нас на формирование нашей психики законы общества? – да, конечно.
⇒ И ВОТ ПРИ ТАКОМ КОЛИЧЕСТВЕ ВЛИЯЮЩИХ ФАКТОРОВ если с человек что-то идёт не так по жизни → что прям только в детско-родительских отношениях что-то могло пойти не так ?
Естественно, когда тебе плохо , когда ты возражаешь, когда тебя не устраивает твоя собственная жизнь — ты в этот момент в своей личной зоне досягаемости (всё что ты видишь, что знаешь про жизнь других людей) — это твоя семья . И любую негативную эмоцию ты готов разделить с ними. И ты вроде как бы злишься, но не понимаешь на кого …
Вот злость, это такая гулящая штука…. , вот когда ты злишься на самого себя – ты не хочешь эту агрессию направлять на себя и ты начинаешь злиться на ребёнка (и ребёнок в этот момент не так уж и виноват, даже если шалит), на мужа, на свекровь, на продавщицу в магазине, на кого угодно – злость взяла и переместилась, а ты взял и не осознал.
Поэтому очень даже допустимо, что тогда, когда нам плохо → мы можем перепутать объект, и скорей всего будем направлять свою злость именно туда ⇒ НА ТЕ ОТНОШЕНИЯ, С ТЕМ ЧЕЛОВЕКОМ С КОТОРЫМИ МОЖНО ЛЕГКО РИСКНУТЬ, В КОТОРЫХ ТЫ УВЕРЕН НА ВЕСЬ МИЛЛИАРД ПРОЦЕНТОВ . И в большинство из нас – уверены в том, что родители от нас не отвернутся. И когда нам больно → «пинаем» родителей, потому как знаем, что ты мама от меня никуда не денешься. Когда больно и страшно → человек готов нагадить только в те отношения, где ему за это ничего не будет, в те отношения, где он уверен на все 100%, что этот человек от него не денется никуда
И вот возьмите отношения, где женщина от мужчины зависит имущественно, финансово … И как мужчина ведёт себя по отношению к ней? - не очень… Потому что, знает, что она никуда не денется.
Или : почему мать может систематически срываться на своих детях, а потому что детям уйти некуда → они зависимы на все 100 … и тд…
Вот поэтому отвечать, что полностью ответственность на плечах наших родителей ⇒ конечно же не стоит…
НО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО У НАС НЕТ СОВСЕМ ВИНОВАТЫХ РОДИТЕЛЕЙ. Разделим на 3 подтипа:
1 тип: это когда в целом всё в жизни хорошо, но почему-то необъяснимо человек обижается на своих родителей, и сам не понимает почему – периодически срывается на них и склонен винить их в своих проблемах
2 тип: это когда действительно были какие-то разводы родительские, были смены мест жительства, смена школы, какие-то сложные жизненные обстоятельства, семья прошла через серию кризисов заметных для ребёнка – в этом случае, есть объективные обиды на родителей с которыми сложно ребёнку справиться, он вроде и рад не злиться на них и понимает « что жизнь сложна», но это чувство периодически «накатывает» в каких-то не понятных ситуациях и человека «накрывает» он злиться, обижается, плачет, чувствует себя несчастным, обделённым
3 тип: когда действительно были посланы Богом плохие родители. Родитель, который совершил акт насилия над ребёнком (когда систематически ребёнок не накормлен, когда с ребёнком исключительно пренебрежительно разговаривают, когда над ребёнком осуществляются акты психического насилия, когда ребёнка не просто обесценивают, а когда систематически злонамеренно унижают, систематически намеренно бьют, или когда бросают ребёнка)
С первым подтипом как раз работает та история по ассоциативной связке , по зоне досягаемости, на сколько она широкая у человека, его микро мир как правило всего несколько человек, которые максимально близки и в отношении с которыми он уверен. И у человека, если инфантильная позиция, у него перепутаны объекты, и он не понимает, что в этой позиции ему надо винить себя → начинает винить кого-то другого. Виноваты родители?→ нет. Это могут быть приличные, классные люди, которые от себя сделали всё что смогли, просто сформировалась психика конкретного человека так, что когда у него проседают психологические защиты – стресс становится не переносим, у него нет эффективных навыков помочь себе снять стресс, не знает как себе помочь – формируются в этот момент, какие-то необъяснимые обиды на родителей .
⇒ здесь нужно ознакомится с элементарными правилами вывода себя из стресса, потому что находится в стрессе имея семью и не предпринимая никаких попыток от этого стресса уйти/выйти – это не порядочно, и вот этому не научили родители. Вот когда у ребёнка плохое настроение сказать: « А давай вместе поищем способы как его тебе поднять!» - ЭТО СДЕЛАЛИ СПЕЦИАЛЬНО РОДИТЕЛИ? – НЕТ! МОЖНО ИХ В ЭТОМ ОБВИНЯТЬ? – НЕТ . Здесь ответственность конкретного человека – научился управлять собственным стрессом – замечательно.
Если вы заметили что ваши дети- подростки не обосновано на вас обижаются – внушите им правило «выхода из стрессовой ситуации» — в стрессе находится не прилично, если у тебя есть семья. Нужно принять как можно скорее все попытки не заглушить, а помочь себе грамотно из стресса выйти. Сделайте в своей семье это тоже своим правилом. И себе не нужно давать такого права → ГАДИТЬ В ОТНОШЕНИЯ С БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ , даже если вы на 300% уверены, что они от вас никуда не денутся.
С вторым подтипом – это тогда, когда всё таки не получилось покормить грудью ребёнка, рано пришлось в садик отправить, было длительное время безденежье, родители много работали и ребёнок постоянно был с бабушками = была откровенно тяжёлая жизнь. Да, у кого-то жизнь складывается сложно и дети даются тяжело в материальном плане и травматичных событий может быть много, родители на финансовой почве чаще ссорятся, им сложно …
Если семья вынуждена часто обращаться за помощью к своим родителям (свёкрам /тёщам)– то те, будут чаще соваться бессовестно в жизнь молодых, на правах, что мы вот вам денег дали, а теперь посидите и послушайте «мы вас поучим».
А бывает ещё и хуже, когда семья живут вместе с родителями, когда молодым деться некуда, живут на птичьих правах и как-то пытаются в этих условиях свою семью создать, сохранить, детей вырастить – а там ВСЕ кому не лень пытаются своих 5 копеек вставить во все процессы семейные. Семья не может изолироваться и живёт в каком-то общежитие, ни у кого нет своей зоны комфорта
…и таких ситуаций может много сложится за жизнь… травматично это? – да, травматично. Виноваты родители? – нет, не виноваты.
Виноваты только по 3 типу – когда намеренно сделали акты насилия, и сделали всё, чтобы испортить жизнь, умышленно…
А все ситуации, где разводы, сложные ситуации были, что-то не смогли дать, ребёнок чувствовал себя не полноценным, ребёнок ходил в бедной одежде, ребёнок не доедал, ребёнок слышал часто споры родителей кто за что отвечает и кто больше делает и тд и тп – если во всём этом нет никакого умысла и ребёнку персонально никто не наносил персональную травму → ЭТО ВСЁ НЕ ТРАВМЫ, как бы вам не пытались внушить, что у ваших родителей был развод и вы теперь травмированы …- это не травматичное событие, не определяющее судьбу.
Девочка, которая воспитывалась у разведённых родителей – совсем не обязательно, что она разведётся в будущем. И наоборот, где в благополучной семье дочка → может выйти 3 раза замуж и исключительно за идиотов.
То есть, это не является травмой — и обижаться здесь не на кого и не на что. Люди просто жили...
А знаете, когда заканчиваются сразу же все обиды — причём автоматически ? ⇓
С возрастом, когда вы попадаете в похожие ситуации и не можете поступить наилучшим образом, а поступаете ТАК «как вы осуждали своих родителей» – вы поступили именно так, как вы их осуждали (и вот таким образом рассеиваются … причём бесплатно, без всяких психотерапевтов)
И сразу понимаете, почему мама на меня орала, когда я свои вещи раскидывал по комнате – оказывается и я за это могу также орать на своего ребёнка...
Если это не злонамеренные действия в ваш адрес с агрессией ненавистью направленной на вас с презрением, просто какой то родительский срыв → можно осуждать ⇒ НО это до момента, пока сам не окажешься в такой же ситуации
Мы растим реальных людей, которые будут готовы к реальной жизни, но конечно же нельзя намеренно травмировать своих детей: обзывать ребёнка, смеяться над ним, дозволение хамского от хамло – здесь 100% вина и даже думать не надо.
С ОБИДОЙ на родителей работаем в том случае, когда был акт насилия, или был какой-нибудь отчим и его пустили как козла в огород и издевался над всеми как мог на разные лады. Или какая-нибудь мачеха, которая выпила всю кровь из детей пока они росли. И такие дети вырастают и как правило не обижаются, а думают Слава Богу, что всё это закончилось, вот и всё. То есть, в реальности где надо бы с человеком «работать психологу» → ЧЕЛОВЕКОМ ЭТО НЕ ОСОЗНАЁТСЯ.
Если вы тот самый ребёнок, который пережил насилие в отношении самого себя:
Да, бывает очень-очень больно, больно настолько, что хочется остановить поток мыслей, которые тебя не вовремя посещают … ТАКИЕ ВЕЩИ ЛЕЧАТЬСЯ ТОЛЬКО СОЗНАТЕЛЬНО :
→ но, если придёте к специалисту, который попытается чайной ложкой из вашего озера печали вычерпать все ваши слёзы ⇒ вам не хватит и 3 жизней, чтобы всё это достать (это не конструктивная позиция, и так не надо)
Если уж в вашей жизни так случилось, что сложилась судьба трагично, то есть от вас это не зависело, а она у вас складывалась трагичным образом ⇒ ВСЁ ЭТО ЛЕЧИТСЯ ТОЛЬКО АДАПТАЦИЕЙ → надо адаптироваться к той реальности с которой пришлось начать эту жизнь. Всё.
Адаптироваться таким образом:
⇒ Я был в ответе за то что со мной происходило? → нет
⇒ Я будучи ребёнком мог дать отпор физически большому взрослому сильному человеку? → нет
⇒ Мог ли я каким-то образом своим супер хорошим поведением или супер плохим предотвратить этот поток агрессии? → да/нет
⇒ Мог ли я так воспитать свою мать/или отца, чтобы они всё таки так со мной не поступили? → нет (это вопрос бабушек и дедушек)
⇒ Могу ли я сейчас влиять на свою ситуацию? → да, я вышел полностью из под контроля этих людей, я с ними не проживаю, я сейчас в ответе за свою собственную жизнь .
И если эти люди испортили какую-то часть в вашей жизни – И ЕСЛИ ВЫ ПОЗВОЛИТЕ ЭТОМУ НЕГАТИВУ ВЗЯТЬ НАД СОБОЙ ВЕРХ ⇒ ЗНАЧИТ И ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ ЭТИ ЛЮДИ ВАМ ТОЖЕ ИСПОРТИЛИ
Вот крайне из не благополучных семей, дети в 16— 17 лет всё таки уходят – и весь остальной остаток, который у вас остался прожить ВЫ ИМ ТОЖЕ ПОДАРИТЕ?
⇒ если ответ: «НЕТ», то просто начинаем радоваться жизни
Люди, которые пережили травматичные события ⇒ АНАЛИЗИРОВАТЬ ИХ БЕСПОЛЕЗНО.
Анализировать только те события, которые не являются травматичными , но вызывают странное беспокойство – в этом случае, находим психотерапевта, пусть ковыряется «почему при нормальной жизни вам так плохо, надо разобраться, где в настроечках что сбилось.
А если вы и так знаете, что у вас были травматичные события, то вам зачем вообще это всё ковырять, заново повышать в себе эти чувства?
⇒ Эти исцеления происходят не через осознание, а через причинение себе добра
Когда мы хотим психической зрелости и так случилось, что и мы стали не обосновано ВСЕХ ВИНИТЬ и мы поняли из выше написанного, что мой родитель → мне не причинял вреда намеренно – всё, тема закрыта! Тогда как себе помогать то? Что делать если это всё равно возникает периодически?
⇒ запоминаем и приучаем свою психику, как только захотелось «попинать ногами» собственных родителей (представили себя младенцем, который и грудь сосёт и в этот момент и ногами попинывает) РЕЗКО МЕНЯЕМ СИТАУЦИЮ, РЕЗКО ПЕРЕПРОГРАММИРУЕМ СВОЮ ГОЛОВУ, → приучаем к другим методам взаимодействия с собственной психикой, говорим себе: «ЧТО Я ВЫРОСЛА» .
Если пребывать и дальше в инфантильном состоянии → мы сделаем только хуже, но ни себе → МЫ СДЕЛАЕМ ХУЖЕ СВОИМ ДЕТЯМ. Вы хотите испортить своим детям жизнь?
Зачем им родитель, который сам ребёнок? У них – опоры нет, как они будут выживать дальше? А дальше жизнь ещё усложнится, подумайте о своих детях…
Как только вы впали в это состояние «мама/папа-виновата» → сразу же, автоматически направляйте зелёный луч, представляйте, что они в таком зелёном потоке и посылаем потоки: ⇒ мама я желаю тебе здоровья, папа я желаю тебе здоровья, я молюсь о вашем здоровье. Помолитесь Святым. Сделайте срочно, чтобы то, что ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ ⇒ не «повредило» ваших родителей – это важно, это вклад в вашу собственную безопасность. ЕСЛИ С ВАШИМИ РОДИТЕЛЯМИ НЕ ВСЁ ОК → БУДЕТЕ БОЛЕТЬ И ВЫ И ВАШИ ДЕТИ БУДУТ БОЛЕТЬ.
10-15 раз так сделаете и забудете что такое злиться на родителей, раны залатаются.
Это доступно, это так легко делается.
А потом смотрите, а у вас вдруг перестаёт болеть мама, проходит какая-нибудь хронь, папа вдохновляется — ему вновь интересно жить. Скажите им спасибо в конце то концов. ВЫ начинаете понимать что родители в вас вложили очень много, только тогда когда сами оказываетесь в этих ситуациях.
Когда ситуация, что с вами действительно плохо поступили – можно использовать ту же технику направление любви, здоровья, благодарности, НО НЕ ЗАСТАВЛЯЙТЕ СЕБЯ ПРОСТИТЬ ЭТИХ РОДИТЕЛЕЙ! (ни в коем случае, это опасная скользкая дорожка) .
Только в одном случае, можно попытаться их простить – ЕСЛИ ОНИ ПОДОШЛИ И ПОПРОСИЛИ ПРОЩЕНЬЯ ВСЛУХ : «Я ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЗА ТО, ЧТО Я ВОТ ТАК СИСТЕМАТИЧЕСКИ С ТОБОЙ ПОСТУПАЛ. ПРОСТИШЬ ЛИ ТЫ МЕНЯ?» → вот когда вас ставят перед этим выбором, перед этим вопросом готовы ли вы прощать, вот тогда когда вы окажетесь в этой точке вы и будете решать : готовы ли вы, кого можете или не можете – пусть вам придут и принесут эту возможность.
До тех пор, пока у вас ТОТ КТО ВАС ОБИДЕЛ – НЕ ПОПРОСИЛ ПРОЩЕНЬЯ ⇒ ПРОЩАТЬ ВЫ НИКОГО НЕ ОБЯЗАНЫ. И не беспокойтесь, вам это никак не навредит. Тот плохой поступок, который совершили по отношению к вам → СОВЕРШИЛИ НЕ ВЫ, а значит и не вам за него отвечать. Прощает Бог. А мы с вами не Боги. Всё. Направили луч здоровья и туда и на себя.
ИСЦЕЛЕНИЕ ПРОИСХОДИТ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ОСОЗНАТЕЛЬНЫЕ ВЕЩИ.
ДА ТАК СЛУЧИЛОСЬ, БОГУ ТАК БЫЛО УГОДНО ПОСЛАТЬ МНЕ ТАКУЮ СУДЬБУ, НО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ЧТО ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ СУДЬБУ Я ДОЛЖЕН СТРАДАТЬ (!)
Не надо всё «это» за собой таскать. Это проблемы тех людей – это они вот так совершили такие действия по отношению к своему ребёнку/детям. Вы будете действовать ⇒ конструктивно, созидательно, ⇒ только в том случае, когда вы начнёте думать «какое наследие оставите вы» и тогда все действия будут носить более осознанный характер
***Если родителей нет в живых – значит молитесь за них, там где они находятся, посылаете им благостную энергию там где бы ты ни были, проговаривайте «пусть тебе будет легче»
Всего-то надо научиться работать со своими психическими состояниями когда тебя вдруг «накрывает»
А сильные обиды работают — вам на саморазрушение — КАК ПРОКЛЯТЬЕ, и обида будет разрушать не только тебя, НО И ТВОЙ РОД
Что делать с глубоко травмированными людьми
Если человек умер и уже точно никто не придёт и не попросит у вас прощения – значит и прощать никого не требуется. Мы прощаем только тогда, когда нас просят простить? По-другому наша психика не работает, не требуйте от себя принятия решения перед выбором которого вы не стоите.
Успел человек, не успел – это уже его трудности кармические. Вы себе упростите жизнь, вы сами насладитесь жизнью.
Человек, который пострадал психически ⇒ ему нужно свою жизнь складывать из чего-то приятного, ЕМУ ОЧЕНЬ ВАЖНО СВОЁ НАСТРОЕНИЕ ФОРМИРОВАТЬ ИЗ КАКИХ-ТО ОЧЕНЬ ВАЖНЫХ МЕЛОЧЕЙ :
если любите живые цветы → заказывайте себе цветочки раз в неделю, придавайте значение цвету своей одежде какой вам нравится и если нравится сочетание ярких цветов – не бойтесь этого сделать, почаще выезжайте на моря, бывать на природе = должны быть акцентированные поддерживающие действия на поднятие собственного настроения. Это всё что вы можете сделать, адаптироваться к той реальности ⇒ помочь себе увидеть радости жизни.
Себя красивенько любим: дарим всевозможные радости, приятности – это важно, жизнь должна вам показаться прекрасной, это ваша психическая опора, даже если временами плохо, но зато небо голубое, облака белые, море тёплое и солёное, еда вкусная, одежда прекрасная, дома убранство очень приятное, кровать мягкая, подушка пуховая, матрас удобный → вот ваша опора.
Себя нужно прощать?
Перенеситесь в те события и порассуждайте, а то посфактум легко рассуждать «что вот я бы так не поступил» ⇒ НО ЗДЕСЬ НАДО УЧИТЫВАТЬ В КАКОМ ТЫ СОСТОЯНИИ В ТОТ МОМЕНТ НАХОДИЛСЯ,
⇒ А СОСТОЯНИЕ ТЫ НЕ ПОМНИШЬ.
⇒ Ты событие помнишь, а эмоцию ты не помнишь и ты не можешь её воссоздать → она прошла …. А дай себе испытать ту же эмоцию что и тогда → ты поступишь ровно также
*** А ЕСЛИ У ВАС : → стараюсь не обижаться на людей, если ситуация происходит ,то стараюсь в сторону отойти :
→ если это у вас выращенная взрослая позиция, то это хорошо
→ а если это такой момент вытеснения « я не умею обижаться, но меня все обижают и обижают, и пользуются моей такой не обидчивостью», то с этим надо «работать»
Можете приходить на чистки – вам станет легче. На чистках уходят обиды семейные за счет того, что у вас появляется ресурс (энергия) преодолевать сложные ситуации