ОТНОШЕНИЯ С ПАРТНЁРОМ

с разных сторон:

Что делать, если НЕТ отношений и очень много сделано для этого?

Если нет результата, значит теми методами, которыми вы работали  в вашем конкретном случае: либо не эффективны, либо вы не дали этому процессу достаточно времени.

в тяжелом случае — когда вы одни и всё никак не можете найти себе партнёра для семейной жизни, то это  1,5-2 года выхлёстывать надо (это чистки-чистки-чистки), это надо счищать с себя «энергетическую грязь», так как вы не заметны, вас не видно... и рассчитывать на какой-то мгновенный эффект не стоит, потому что ТЕХНИКАМИ, КОТОРЫМИ Я РАБОТАЮ – ОНИ СВЕТЛЫЕ – ОНИ НИЧЕГО ЗА ВАС НЕ СДЕЛАЮТ, ОНИ БУДУТ ПРОСТО РАСЧИЩАТЬ ВАМ ДОРОГУ И ДАВАТЬ ВАМ РЕСУРСНОЕ СОСТОЯНИЕ, ЧТОБЫ ВЫ МОГЛИ ДЕЙСТВОВАТЬ И ТАКЖЕ НЕ СТОИТ  РАССЧИТЫВАТЬ, ЧТО ОТНОШЕНИЯ ЗАВЯЖУТСЯ ГДЕ-ТО САМИ ПО СЕБЕ и поэтому не надо  ничего не делать – нет, надо контактировать с людьми, нужно обязательно всему своему близкому окружению рассказать, что вы находитесь  одни, что вы в поиске, что вас не устраивает положение одинокого человека и чтобы вам помогли познакомиться (поприглашали на дни рождения, на общие вечеринки…).   А то,  как правило,  что женщину не устраивает быть одной она  скрывает это и знает об этом  2-3 человека, а на самом деле не надо этого стесняться – человеку свойственно желать обрести пару…- это нормально, НО, если у вас идёт череда неудачных отношений, то УДЕЛИТЕ ДОСТАТОЧНОЕ ВРЕМЯ КОРРЕКЦИИ  – не торопитесь с корабля на бал, ничего хорошего не выйдет, потому что, если вы находитесь в каком-то  жёстком деструктиве, то в таком положении – вы можете найти только деструктивные отношения – это надо понимать…

Как понять, что деструктив уже закончился ? – ЭТО КОГДА НАЧИНАЕШЬ ЛОВИТЬ КАЙФ ОТ ТОГО, ЧТО ТЫ САМА ПО СЕБЕ, когда тебе кайфово, нравится что ты распоряжаешься своим временем, тебе нравится то, как ты живёшь, тебе нравится как ты путешествуешь, тебе нравится то как ты одета, ты себя прекрасно кормишь, ты для себе готовишь, ты сервируешь стол себе любимой, независимо придёт к тебе кто-то или нет,  дома у тебя настолько чисто, что человек зашёл бы в дом и сел пить чай у вас — вообщем, это когда вы в ладу со своим одиночеством, это состояние – не просто вы смерились и ушли в другую реальность и повисли на сериалах, книгах и сидите тупо ничего не делаете, время проживаете своё, собственное время попросту тратите, а жить полной жизнью будучи одинокой свободной женщиной,  получающей удовольствие и к такой женщине будут тянуться мужчины – захочется присоединиться к вашему интересному образу жизни …

 

Сложная ситуация: муж и любовник уже есть, что это — дополняют друг друга или это психиатрия?

Разница очень большая  по какой причине женщина встретила на своём пути мужчину и допустила к себе настолько близко, что он стал её любовником:

— если эта ситуация, когда вы переутомились с мужем друг от друга, вы длительное время решали бытовые задачи вдвоём, какие-то длительное время были финансовые сложности и вдруг вам подсознательно захотелось  найти мужчину с которым будет не так тяжело – ЭТО ОДНА ИСТОРИЯ...

— если, муж алкоголик, тунеядец, противное существо в быту: не моется, ведёт себя как свинья, хамит вам, то  в этом случае нельзя сказать конечно, что вы ищите себе любовника…, вы скорей всего ищите себе нового мужа … И если бы вы его встретили – он бы не стал бы вашим любовником,  он бы стал следующим вашим мужем. Имейте это ввиду, что женщина  такое существо интересное, когда она встречает нового мужчину, если даже она замужем, она  вполне способна (в отличие от мужчины, который может годами иметь связь на стороне) развестись с мужем несмотря на наличие детей и готова уйти к мужчине, который готов её принять .

А если он вам рассказывает про то, как он не может взять на себя ответственность, что вы всё-таки семейный человек, что и дети у вас есть и вообще он не может вам ничего предложить, он не может сразу вас взять на содержание, у него нету квартиры, вас-то он любит, а начать сразу жить семейной жизнью он не может – ТО, ЭТА ИСТОРИЯ, ГДЕ С ВАМИ ПРОСТО «СПЯТ», потому что с вами можно «спать» без обязательств (ВСЁ!).  Здесь нужно произвести честную ревизию с собой, понять что его держит рядом с вами, почему он терпит положение любовника,  если вы откровенно можете ответить на вопросы : Способен ли он вас позвать замуж по-настоящему и действительно что-то дать, а не на словах, он должен продемонстрировать, что вот пожалуйста – есть жильё (или у вас есть своё жильё), но тогда нужно проговорить чётко и очень практично, потому что вы человек семейный и возможно с детьми, проговорить на каких условиях он видит вашу совместную семейную жизнь, какие он предполагает будут отношения с вашими детьми и эти вещи нужно обсуждать никак раньше : " Не будем об этом говорить… Я не хочу ничего испортить… Мне не надо никакой конкретики… Любовь не терпит  конкретики…» — вот если вы вот так рассуждаете, то вы в полной безнадёжности … А если вы можете сесть и обсудить с ним всё это – то это уже пол дела и если он выдаёт четкую конкретику как он видит вашу совместную жизнь, то если категорически не устраивают в вашем браке, то конечно, в этом случае надо разводиться…. И в жизни бывает всё…  Будучи замужем – женщина встречает мужчину – и это нормально, не надо её за это расстреливать.

— а в ситуации, где муж алкоголик, а любовник лишь компонент какой-то недостающий и это не секс…, женщина не нуждается в таком количестве секса, чтобы пойти на риск разрушить то что у неё есть и разрушить всё к чему она так стремилась (все стремятся выйти замуж) лишь потому что, кто-то появился и ей очень надо …- нет… Это скорей всего: какая-то эмоциональная подвязка, влюблённость, возможно это не желание стареть, возможно не прожитая любовь в жизни, потому что вышли замуж боясь остаться одной, боясь не родить ребёнка, боясь остаться на улице, так как нет жилья – брак где вы сами с собой договорились, вступили в функциональность, то есть брак решает какие-то функции / ваши проблемы, но это не выбор вашей души, то в этом случае влюблённость неизбежна, потому что она же ведь должна же когда-то наступить (не полюбили мужа, значит полюбите кого-то ещё) – и это нормально.  Или вышла по каким-то убеждениям : что уже пора, что соседи как-то не так смотрят, родственники и на работе на тебя уже давили, что парень хороший – и эта была та самая сделка с самой собой, со своим телом, то нет ничего удивительного, что встретите человека, к которому будет тянуть и это будет выбор вашего тела, ваших эмоциональных потребностей на этом периоде жизни …., другое дело, почему  их может быть несколько, потому что, вы ищите именно этот компонент, всё остальное не учтено, то есть, неважно какой социальный статус, неважно какое образование, неважно какой возраст, и в этом случае всё понятно, что вы ищите некое недостающее звено в вашей жизни и вы его выбрали, что он ваш друг сердечный и не пытайтесь с ним выстроить отношения по типу брачных … — занимайтесь тем, чем положено заниматься с любовником, и столько насколько вам позволит собственная совесть … — это выбор каждого, как ему поступать с тем, что у него ниже пояса – это право каждого человека. После замужества – никто не имеет право распоряжаться вашим интимным выбором. Вот так, как бы цинично это не прозвучало, но это факт. Вы остаётесь свободным «в этом»  плане человеком и это надо понимать…  Но это не значит, что надо пускаться во все тяжкие …, опять же,  всё должно быть сверено с внутренним компасом… У человека есть свои причины, они могут быть очень – очень уважительными – не спишите судить людей которые мечутся в треугольниках … в жизни бывает всё. Особенно от чего  чаще всего человек зарекается – скорей всего с ним и может это произойти. Поэтому, сверх ценных обещаний – что я навеки твой …, люди меняются, потребности меняются, в том числе эмоциональные потребности не может удовлетворить 1 человек . А так как мы все понимаем конечность жизни, поэтому у всех присутствует страх, что мы там чего-то не успеем в этой жизни, мы всегда поторапливаемся, пытаемся форсировать события, этот страх подгоняет к действиям, что если сейчас этого не успею сделать, что бабий век вообще недолог, что  в 40 лет – я вообще уже никому не  нужна, а в 45 лет – вообще уже можно гроб заказывать, чем моложе человек, тем страшнее  ему кажется приближение цифры возраста… А на самом деле ничего не кончается в отношениях которые идут длинною в жизнь… и в брачных отношениях наступают разные периоды, даже когда мы в безнадёжных ситуациях и женщине кажется, что ничего уже не поделать (что я его разлюбила и никогда в жизни больше не полюблю, я его не воспринимаю как мужчину ) – СКОРРЕКТИРУЕШЬ ОТНОШЕНИЯ И СИТУАЦИЯ НАЛАДИТЬСЯ, будет самый любимый муж, медовый месяц …Но не рассчитывать, что одна коррекция поможет на всю жизнь – нет. Отношения периодически надо чистить . Поэтому, любовник это НЕ ПРИГОВОР, ЭТО НЕ ПСИХИАТРИЯ, а часто — это тяжелейший компромисс  …

Мужчины очень часто гуляют всю жизнь и очень легко к этому относятся (к своей измене), они это делают – как сходили за молоком и в этом случае браку, как правило, не смотря на его гулёнистость – не угрожает ничего …, жена узнает, если он в дом «что-то» притащит, а так она может и не понять, потому что он не винит себя, так как у него есть мощные установки – раз его с подвигло на измену, значит это что-то важное (он не козёл и не подлец и подонком он себя ощущать не хочет), поэтому он начинает приписывать «этой связи» сверхъестественные  проявления любви – и вот это очень опасно, это тот самый момент когда начинают паковать чемоданы и бегать к любовнице туда-обратно, потому что это его же ложные убеждения, это никакая не эмоция, комфорта и покоя души он всё равно там не находит и он начинает  бегать туда-сюда, пока его жена категорично выгоняет, что ему уже не вернуться, если не категорично, то ОН ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ К ЖЕНЕ… (и в том и другом случае – это маленькая трагедия) .

ЧТОБЫ НЕ ПОПАДАТЬ В ЛЮБОВНЫЕ ТРЕУГОЛЬНИКИ, ЕСТЬ ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО :

Всё всегда начинается очень безобидно … Никто никогда не подойдёт с предложением : «Давай-ка я побуду твоим любовником , ты вот такая классная, что я ради тебя похожу со статусом любовника)))». Начинается всё как правило, с общения … И чтобы не заводить связи такие, где будут риски не проконтролировать собственные эмоции, риски «залипнуть» на этого человека, то просто напросто не допускайте такого общения … Чувствуете, что человек проявляет к вам интерес  — сразу отойдите.  Женщина – существо внушаемое и это тот момент, когда муж перестал разговаривать со своей женой и всё общение свёл к бытовым проблемам – это неприятный период, но он проходит в каждых отношениях…  Надо  находить новые темы для обсуждения – это труд, потому что вербальная связь очень важна (и именно я в гармонизации отношений я ритуалы начинаю с восстановления вербальных отношений. Это намного важнее, чем сексуальная связь)… И вот сидит женщина, у которой есть потребность поболтать – и главное чтобы её послушали и вот попадается некий мужчина, который по тому как новый человек в её жизни готов её послушать и выделить ей своё эфирное время и ещё если при этом будет поддакивать или задавать наводящие вопросы, где будет  понятно, что он слушает очень внимательно – то он выигрывает на фоне мужа и этот барьер вы не удержите и вы сможете его подпустить слишком близко… и потом у этого некого мужчину подключиться спортивный интерес (интересно же посмотреть насколько он крут, отобьёт ли он у другого самца … и неважно зачем). И в  ситуациях, когда женщина запуталась и не понимает уходить  ей или не уходить и практически  пакует манатки и собирается уходить  (ЕСЛИ ЗДЕСЬ ИСТОРИЯ НЕ ПРО ТО, КАК МУЖ РАСПУСКАЕТ РУКИ И ПЬЁТ И ПРЕВРАТИЛСЯ В ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ ЖИВОТНОЕ ) и сказала мужу что я в раздумьях о разводе, но не сказала, что  она с любовником … И когда она уходит к любовнику, и потом об этом узнаёт муж – любовник куда-то пропадает… И назад вернуться к мужу и быть прощённой – почти сведена к нулю…

Поэтому сказать, что у мужчин светлые намерения – это очень редко. Редко может влюбиться в женщину замужнюю до потери пульса, но он не согласится на роль любовника – он поставит условия до начала отношений (я тебя люблю, ты видишь у нас с тобой чего-то там складывается , в любовниках быть не буду, ухожу, не могу рядом с тобой находиться иначе – реши сейчас). И мало кто из них скажет: «Давай год повстречаемся, год «поспим» с тобой, а потом ты уйдёшь от мужа» — мало очень вероятно…  Поэтому всегда большое  подозрение на мотивацию самого любовника . И надо понимать, по причине с которой вы сбегаете от своего мужа – лежит в плоскости именно с вашим мужем  отношений, и никак того, что вы встретили любовь своей жизни – нет…

У людей каждые 5-7 лет появляется потребность в сильных эмоциях и все кто долго живёт долго вместе – все эти периоды проживают в браке …  И  только всё это будет В ОДНОМ БРАКЕ И  ещё плюсы : вы останетесь замужем, ваши дети будут жить в полной семье и им не придётся  продумывать где им праздновать День Рождение и Новый Год, дети не будут метаться кого же из вас пригласить к себе на свадьбу в каком составе. Плюс для женщины : так как женщинам после 50 лет (в основном всем) резко перестаёт хотеться работать, так как помимо работы мы ещё и детей ростим и мы устаём к определённому сроку и к этому сроку нужно иметь совместно нажитое  и нажитое хорошо, так чтоб был комфорт, так  чтобы при минимуме действий и силовых затрат – не утратить качество жизни. Вот об этом надо думать. 55-60 лет прибегут очень быстро в жизни каждого и рассчитывать на то, что мы всегда будем такие эхэ-хэ

Мужчины тоже прекрасно умеют считать, даже некоторые лучше чем женщины и прожив с женой много лет понимает, что делить ему много чего нужно  и также понимает, что к 50 годам сил у него зарабатывать на квартиры /машины всё меньше и поэтому он также сидит и оценивает сколько ему будет стоить поход «налево»,  и они не любят менять место жительства, поэтому они не дурачки, они также прикидывают и оценивают, они видят как мы стареем, они видят как стареют сами, а с возрастам теряет свою функциональность и ему меньше всего хочется бегать по койкам и позориться.  И если дома всё хорошо, то никуда он не уйдёт, если там только кто-нибудь не забубенет  страшный приворот

 

Зависит ли счастье от порядочности партнёров? Почему мужья изменяют?

Причин может быть несколько:

— когда всё хорошо, в том числе изобилие денег, в этом случае мужчина испытывает психическую потребность подтверждения своей успешности, потому что он в ней периодически сомневается и испытывает страх – ему нужны восторженные взгляды женщин — это форма измен такая лайтовая , безопасная в плане для брака, но не безопасная в целом для отношений  семьи, и если никто это не заметит, то все продолжают жить счастливо – мужчина продолжат снимать «стресс»

— и другая, мужчина просто испытывает потребности, жена нарожала ему детей и имеет разные последствия после родов (имея ввиду физиологические трудности) и мужчина сталкиваясь раз за разом и понимая, что разводиться он не хочет и перестаёт соображать..., и ему нужно  обеспечить какой-то выход и он периодически ищет замысловатые отношения не надолго (серия разных встреч, как правило кратковременных) – и это тоже замысловатая форма, потому что если даже ему попадётся женщина с высоким либидонозным статусом не факт, что  он к ней убежит, потому что мужчина который лишь исполняет лишь «эту» свою потребность – он отдаёт себе 100% отчетность, он очень хорошо понимает зачем он пришел на встречу со своей любовницей..., любовница может не понимать, но мужчина это хорошо понимает, мужчина остаётся трезв головой, он не ищет влюблённости, у него есть отношения, он не ищет себе жену, он ищет себе конкретное  «дело», он его находит и на этом у него вопрос закрыт… — тоже считается безопасным для брака в целом…, но если женщина узнаёт, то хорошего ничего не жди после этого…

Зависит ли счастье в браке от порядочности партнеров – да, зависит, но не от сексуальной порядочности на которую делают в основном все ставку. Поверьте, брак – это такая штука, мало кто это осознаёт, но на самом деле – БРАК ЭТО ФОРМА ЖИЗНИ, ЭТО ХОЗЯЙСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ, КОТОРЫЕ ИДУТ НА ПЕРВЫЙ ПЛАН …

ДАВАЙТЕ ОТОЙДЁМ НЕМНОЖКО «НАЗАД» : у нас сейчас у всех немножко извращённое представление об отношениях … Мы все представляем себе отношения, как нечто половое, обязательно чтобы был эмоциональный надрыв, а иначе это всё не то … , это какая-то  система взаимодействия связанная с поддержанием именно либо романтического  образа , либо образа любви в отношениях -  ЧТО КОНЕЧНО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ДЕЛАТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ, это всё проходит этапами в силу наших психических возможностей… У нас нет возможностей всё время находится на эмоциональной пределе непрерывно, нас всё равно что-то усыпляет, мы сами «уснём» на время – и это нормально… мозгу надо отдыхать…

Так вот, раньше мужчина выполнял определённые задачи, женщина тоже выполняла определённые задачи, старшее поколение тоже, и  у детей,  у всех помимо прав были обязательства и все это хорошо понимали  …  Почему? – потому что по-другому было не выжить – жили в более суровых условиях… Сейчас нам упростили бытовые условия – сейчас мы живём полностью защищённые от холодов, от ветров, у нас есть вода в доме, у нас есть куча бытовой техники – И МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ РЕАЛЬНО НЕ ПОНИМАЮТ, А ЧТО ИМ РЕАЛЬНО ПО ХОЗЯЙСТВУ ТО НАДО ДЕЛАТЬ … это не значит – кто будет дома убираться – нет… Имеется в виду, что раньше только мужчина мог построить дом, нет мужчины – нет дома, то есть живёшь у родителей…, только мужчина мог запастись большое количество дров на зиму, сколько надо было воды натаскать, чтобы перемыть полы в доме, настирать одежду, перемыть посуду по сути без моющих средств и т.д. и теперь представьте, мужчина мог это сам сделать, если при этом он занятый обеспечением безопасности?…- нееет… Все очень хорошо понимали ЗАЧЕМ КАЖДЫЙ ИЗ НИХ НАХОДИТСЯ В ЭТИХ ОТНОШЕНИЯХ. На протяжении всей жизни без романтики семьи не распадались, каждый знал своё место в этих отношениях и свою роль, никому ничего не надо было объяснять…  Мужчина по природе своей абсолютно спокойно выполнял свои функции, которые выполнял на протяжении много-много-много поколений, и женщина – аналогично. И как вы думаете,  была ли трудность на тему : « Не знаю люблю ли я своего мужа, встала с утра задумалась, он вчера  ведь на меня так посмотрел равнодушно…»… Женщине некогда было оценивать, ей нужно было в 4 утра встать – покормить скот, корову выпустить, принести воды, затопить печь, приготовить завтрак, одеть детей за 10 км в школу, кого-то в садик на неделю, потому что нереально так ходить по несколько км отводить-забирать, и дети всё прекрасно понимали – никто не орал…   ***конечно тогда были свои трудности, у людей была  меньше продолжительность жизни  от такого тяжелого труда, не было медицины, не было возможности получать качественное образование и вообще этот выбор иметь … Нам сейчас дали выбор, сейчас много ситуаций, где многое от нас зависит – почему так сложно найти правильное решение, почему?  Где ошибка? А ошибка – в отсутствии информации, потому что, в большинстве своём общество за имея  ПРАВА , выполнять ОБЯЗАННОСТИ по отношению к себе не очень хочет… Если так стремительно сейчас развивается наша жизнь, нужно быть  хорошо проинформированным… НЕ ЗНАЕТЕ ЧТО С ВАМИ ПРОИСХОДИТ – ИЩИТЕ ИНФОРМАЦИЮ! Ищите информацию экспертов в этой области, ищите информацию в фундаментальной литературе – это единственный способ выкрутиться в таком изобилие всего того, что нас сейчас окружает, в таком информационного ежедневного шума в том числе. Нужно сделать прям над собой усилие, что конкретно ты себе положишь в голову в качестве мыслей, размышления, на что будет опираться твоё собственное мнение (оно же должно на что-то опираться), не сомневается только дурак, а умный человек всегда будет искать подтверждение информации той или иной (здесь опять же зависит от нас). Уровень образования сейчас стремительно падает, потому что уровень образования в целом очень низкий (по всему миру), этому стали мы придавать наименьшее значение. И уже дайте либо четкую систему, где будут расписаны все «повороты»  куда можно куда нельзя (как это было при советской власти), либо тогда давайте образовываться, давайте совершенствовать систему образования — это большие вопросы, которые от нас не зависят… Конкретно, что зависит от нас от каждого -  ПОРЯДОЧНОСТЬ ДОЛЖНА БЫТЬ НЕ ТОЛЬКО НА УРОВНЕ ПОСТЕЛИ, ПОРЯДОЧНОСТЬ ДОЛЖНА БЫТЬ В ХОЗЯЙСТВЕННО-БЫТОВОМ ПЛАНЕ. Что это означает:  обязанности, которые мы выполняем – мы должны делить не то что поровну, мы должны честно выполнять! Мы не должны пытаться подмечать или оценивать какое количество для нас их сделал ваш партнёр… — мы должны сфокусироваться на том, что делаем МЫ (женщина) в этих отношениях. Дайте природе – сделать эту работу за вас. Но ведь раньше же, мужики понимали, что они должны делать в браке, раньше не было интернета, книг  умных где бы было написано четко «что делать мужику»…, как то же ведь они тянули всё это, понимали, что от них требуется …  Так вот, если сейчас мы с вами не будем путать сигналы и будет делать то, что требуется от нас, не пытаться манипулировать в этот момент своим мужем и если он не полное ничтожество и это ошибка выбора, то он подхватит эту волну и будет делать что он должен делать…  Любые попытки какого заставить посчитать кто сколько делает, пытаться интонационно или напрямую дать понять, что вы подсчитываете каким-то образом, пытаетесь вмешаться в то, что он может вам дать в этих отношениях, то скорей всего это приведёт к тому – что будет протест в этих отношениях с его стороны и он скажет: «Ааа, ну раз ты не замечаешь всего хорошего что я для тебя делаю, то я делать для тебя больше ничего не буду…» — это многие из вас уже слышали в своей жизни)))… — на определённых этапах, мы все совершаем эту ошибку …, но как правило, мозги проветрятся и ты понимаешь, что что-то не то и так вот это не работает и начинаешь действовать по-другому … Каждый должен соблюдать финансовую порядочность – не брать долгов, кредитов, не играть – не «сливать»  семейный бюджет, уважать чужой труд, уважать потенциал и ресурсность. Потому что, сегодня один партнёр может что-то сделать больше чем другой, завтра – наоборот. Пожалуйста дарите это друг другу – ВСЁ ! ДРУГОГО ВЫХОДА – НЕТ! ЛИБО МЫ С ВАМИ ЖИВЁМ В ЛЮБВИ, ЛИБО НЕ ЛЮБВИ, НЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ЗАБОТЫ. Любая самая распрекрасная любовь натолкнётся на этот камень и может не пройти дальше, если пронести нашу распрекрасную любовь если мы встретились и начали жить вместе – всё перенесётся в формат функциональных отношений, перенесётся в формат перетягивания одеяла каждый на себя и вся любовь закачивается… Так что проявление любви – ЭТО ДЕЙСТВИЯ, ЭТО ЗАБОТА.

 

Почему на меня обращают внимания очень старые или очень молодые мужчины?

Потому что, у вас не согласование вашего внешнего вида и вашего поведения. То есть, если вы хотите молодиться и производить впечатление моложе своих лет, то для этого надо выглядеть соответствующе – всё, других вариантов нет. Это надо быть размера М (если маленького роста – размера S, нужно иметь ухоженный вид, ухоженную кожу, спортивное телосложение, тогда на вас будут обращать внимание мужчины помоложе. А  если вы, при своём теле пытаетесь остаться игривой, которое требует серьезной работы над собой, то будет вот такой дисбаланс, либо старые будут реагировать на то как вы выглядите, предполагая что у них с вами  есть шанс, что ВЫ  их как раз-то и  не отпихнёте, но при этом их ваше поведение может оттолкнуть по той причине, что они эту несогласованность чувствуют … Сбалансируйте себя. Либо примете свою солидность, либо примете свой возраст и видите себя соответствующе и тогда вы будете понимать что с вами происходит, либо тогда сделайте то что нужно, чтобы выглядеть моложе своих лет (нужно иметь подтянутое телосложение), здесь недостаточно быть лёгкой на подъём... Если Вас не устраивает ваша кожа на лице — займитесь этим вопросом, если вас не устраивает ваши зубы -займитесь этим вопросом, если вас не устраивает ваш вес — займитесь этим вопросом. Конечно, неизбежно, что женщина постареет, понятно, что это неизбежно,  и мы все к этому придём – относитесь к этому спокойно и просто любите жить в любом возрасте, главное насколько будут светлые мозги в ваши 70 – 80 лет, а то как вы будете выглядеть – это будет по большей части зависеть от ваших усилий

 

Нужно ли сохранять видимость отношений, если они превратились в соседские ?

Они не превратились – вы их сотворили соседскими. Это результат ваших действий. Сами отношения не во что не превращаются. То есть, если вы их превратили в «соседские»  и если вы хотите сохранить статус семьи  и не хотите делать никому больно, в том числе детям , ТО КАК ВЫ ИХ ПРЕВРАТИЛИ В «СОСЕДСКИЕ» , ТО ТОЧНО ТАКЖЕ ИХ МОЖНО ПРЕВРАТИТЬ  В НОРМАЛЬНЫЕ – это всё результат действий. И положительный результат зависит от действий и отрицательный.  Раз вам хватило сил на эту историю, значит вам хватит сил и на их улучшение.

 

 Стоит ли гармонизировать отношения в браке (11 лет ), если муж не в чём не поддерживает, всё время делает меня виноватой, против моего развития?

Здесь нужно задать себе вопрос,

—   так бывает..., мы невротические, когда мы начинаем чему-то новому обучаться, устраиваемся на новую работу, покупаем новую одежду  — мы, женщины, начинаем себя вести более высокомерно – это свойство очень многих девочек с детства и это идёт манера общения с нами по жизни. Пожалуйста, понаблюдайте как вы себя ведёте… И если партнёр — консерватор и боится в жизни любых каких-либо перемен, то можно посмотреть с чем это связано. Либо это связано, что  его родители часто оставляли где-то у каких-то родственников  в угоде работе – надо узнать, почему для него что-то новое равно = стресс. Аккуратно спросить, выяснить, что для тебя стресс потому и потому, НО Я ХОЧУ ТЕБЕ СКАЗАТЬ, ЧТО , НЕВАЖНО ЧТО НОВОЕ Я ИЗУЧАЮ В СВОЕЙ ЖИЗНИ, НЕВАЖНО КАКУЮ РОЛЬ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ДЛЯ СЕБЯ ВЫБИРАЮ, ДЛЯ МЕНЯ ТЫ КОНСТАНТА, ВСЁ. Ты есть, ты никуда не денешься, моё увлечение чем бы то ни было не будет в ущерб нашим отношениям (сказать серьёзно и спокойно)

Если муж изменяет, выбор женщины всегда за ней , что ей с этим дальше делать. Но никогда не делайте так, чтобы мужчина очень легко заполз обратно…  Не надо конечно специальный квест какой-то устраивать. Нужно натурально отстраниться, всем своим нутром, нужно понимать, что вы его примите только на каких-то серьёзных условиях, если вы решили его принять…  А то  как думают: если я его не могу выгнать, то я должна его принять ... Не могут выгнать по разным причинам: кто- то не хочет делать больно своим детям , кто-то думает, что «возраст» ,  кто-то думает, что жилищные условия ухудшаться – и мы имеем право об этом  думать, у нас одна жизнь и ограничена ресурсность – ведь не каждый второй может сходу пойти и купить новую квартиру (это могут единицы), кто – то не может смотреть как ребёнок плачет в подушку...

Мы все эмоциональные и иногда всё равно хочется рявкнуть и сказать что-то обидное, но почему «всё» держится и не разваливается когда идёт какой-то краж не большой, потому что «фундамент» цел, так как семейная жизнь состоит из очень маленьких ежедневных действий и когда ты в целом вот в этой базе делаешь всё правильно, то тебе сойдёт с рук пару нервных срывов или когда тебе совсем ничего не хочется делать, в том числе для него – у вас будет тот самый «фундамент» на чём всё это будет держаться. И надо быть как раз за этот фундамент, потому что вести себя идеально всё время круглосуточно в отношениях годами-десятилетиями невозможно и если кто-то скажет, что  он так может и умеет –  это человек либо не с нашей Планеты, либо врун, либо психически не здоровый, то есть он в другой реальности… То есть, мы все живые люди, и точно также ошибаемся и в том числе можем поступать эмоционально, потому как эмоции управляют человеком до тех пор, пока он частично хотя бы не научиться управлять собственными эмоциями (полностью управлять своими эмоциями не может никто) и это нам хорошо доказывает то, когда человек попадает в  чрезвычайные ситуации сталкивается с тем, что он поступил эмоционально «ого-го , ничего себе!»….

 

Если друзья и родственники на первом месте и только потом уже мои интересы и совместные отношения, почему?

Никогда не делайте в отношениях того, что не можете делать каждый день!!! То есть, когда вы в версии любви и прекрасных отношениях делаете в эмоциональном порыве какие-то геройские поступки – ЗАКОНЧИТСЯ ПЛОХО.

Во-первых, вы обманываете партнёра, то есть вы не такая…

Во-вторых – вы выдохнетесь, три года – это крайний срок, когда можно терпеть вот это всё и из себя выделывать.

Третий важный момент – такое поведение запускает его подозрение что здесь что-то не так и любой настороженный  хотя бы даже частично настороженный мужчина не откроется вам до конца никогда.

И, четвёртое – вы всем своим поведением показываете, что ваши границы можно нарушать, что ваши потребности в этих отношениях имеют меньшее значение, чем его потребности… Вот и всё.

То есть, делайте только то, что вы в состоянии делать. То есть, если вы, не любите утром рано вставать, а он встаёт – и вы первое время вставали к 7 утра, чтобы сварганить ему прекрасный завтрак к его пробуждению  И ЕСЛИ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ЭТО ДЕЛАТЬ ЭТО ВСЮ ЖИЗНЬ – НЕ НАЧИНАЙТЕ НЕ ОДНОГО ДНЯ!  Даже если этот «жаворонок» уйдёт от вас уже на второй день – перекреститесь  левой пяткой и всё. Потому что, дальше это только провал, дальше это только  мучение и больше ничего. Либо это будет ваша временная жертва, либо жертва – потом срыв и развод, даже вот из-за такой банальности (потому что всё это накапливается – накапливается и это негатив, и мужчина может с нами агрессивно поступать, либо стать отстранёнными, либо понавешать на вас все свои дела, оставить вас с долгами/кредитами, купить машину и забрать себе, а кредит на вас оформить и пойти изменить вам, потому что якобы вы сами виноваты ) – НЕ НАДО НАЧИНАТЬ ДЕЛАТЬ ТОГО, ЧТО НЕ СМОЖЕТЕ ДЕЛАТЬ ЭТО ПОТОМ ЕЖЕДНЕВНО .

И как бы банально это не было, но потом из этого будет состоять вся ваша жизнь – если вы любите подольше поспать по утрам, если вы не любите убираться  — ВЫ ДОЛЖНЫ ЧЕЛОВЕКУ ДАТЬ ПОНЯТЬ ЭТО СРАЗУ, что вы не любите убираться и это будет приходить и  делать клининг, сама я этого делать не буду, отвяжитесь от меня сразу. Сразу даёте понять, оговариваете : я могу или не могу готовить, я такая-то такая-то  по биоритмам – всё это надо заявлять в начале, чтобы как раз это и помогло сделать отбор для партнёра в совместной жизни,  потому что брак это – одна из форм жизни,  это ежедневные наши вложения. Если вы думаете, что вы в себе «ЭТО» поменяете потом,  то это очень часто распространённая ошибка … Если вы будете спокойны, а не заняты самопрезентацией поддержания «своего лица» эдакого которое вы презентируете – у вас будет время разобраться вообще «ваш это человек или нет». Пока вы сидите и думаете как вы выглядите в этих отношениях,  тратить массу сил и времени на всё это,  то в этот момент у вас не остаётся сил и возможности  понять что это за человек и причём вы же уже так постарались ради него ---должно же закончиться свадьбой как никак…

 

Как понять стоит ли гармонизировать отношения, если не влечет к человеку, не разведены, есть дети,  но отношения скорей дружеские ?

Провести диагностику – и задать именно этот вопрос: «Какая разрушающая программа в этой сфере? (именно  в отношениях).» Что является препятствием: может это вмешательство какого-то человека, может это родовой сценарий какой-то повторяющийся,  может это физиологические какие-то проблемы,  либо это кладбищенские проблемы – с тем и  работать… Пока люди живут под одной крышей, пока им ещё есть что терять в этих отношениях, зацепиться можно даже за самую малость… У каждого человека возникает эмоциональная потребность раз в несколько лет влюбиться – так почему бы не влюбляться-то в своего же мужа ?! Смысл бегать кого-то искать?! Это же всё заново надо начать! Это будут притирки! Романтизм очень скоро закончится с каждым, какой бы он не был по счёту, С ЛЮ-БЫМ !  И не надо думать, что на чужом газоне трава зеленее – это не так…  Есть техники, которые помогут полюбить, просто с этим надо работать… А нам девочкам инфантильным, эгоцентричным очень быстро хочется быстренько перепрыгнуть в другое место где всё само-собой как в сказочке свершится …

Нам всем хотелось свадьбы, но на самом деле мало кто понимал, что нам просто хотелось вечеринку в белом платье (или не терять конкретного человека).  Пока ты не выйдешь замуж – ты не узнаешь что это такое быть замужем, что это каждодневный труд. И чтобы там не рассказывала мама и не предупреждал папа – ты всё равно представляешь себе очень слабо, что там тебя ждёт и что там такое, не говоря ещё про родительство … Можно 1000 раз услышать, но не понять, пока ты это не прочувствуешь на себе…  НО НАДО ПОМНИТЬ ВСЕГДА ОДНУ ВЕЩЬ – если у тебя ломаются одни отношения  — это не значит что виновата только ты – нет…, следующие отношения сломаются точно также – потому что это какое-то  твоё неумение  и неважно в какой области (это где-то чего-то лагануло  и это что-то ты не умеешь делать). Это не про ТЕРПЕНИЕ, когда ты всё время терпела и тебе потом на могиле памятник поставили за это – неет…, это когда ты живёшь в комфорте и твои отношения «уснули» .  Когда возникает потребность в романтике – это тоже всё можно делать в одних отношениях. Просто надо выкинуть у себя из головы эту мысль, что всё само по себе делается … — ничего само по себе не делается! И надо знать, что никогда не укрепят ваши отношения, если кто-то кого-то будет упрекать, что целуй мне чуть ли не ноги – за то что ты ешь мой хлеб – кто это будет терпеть?- никто… Не надо обижать других людей!

И ЕСЛИ КТО- ТО НЕ ЛЮБИТ УБИРАТЬСЯ  И ГОТОВИТЬ  И ЖИВЁТ ОДНА – ЭТО ХОРОШО, а то представьте, пришлось бы вставать рано убирать за кем-то, готовить кому-то… В свободе – нет ничего ужасного! Живите своей полной жизнью! Наполняйте свою жизнь!

Если беременностью хочешь на себе женить мужчину – готовься сразу к тому, что это материнство и дальше ты будешь тянуть сама (если против воли ты кого-то заставила)

У вас одна жизнь – и вы вправе выбирать кто будет в вашей жизни, а кто нет.

 

При застойных критических ситуацияхСРОК 1,5-2 ГОДА ЧИСТИТЬСЯ  (в любом случае, как то ресурс надо свой восполнять). И второе – перестать от себя ждать устройство личной жизни. Устройство личной жизни – НЕ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ ! Если получилось – хорошо, не получилось –  ну и ладно…, не на Западе, не в Америке -  нет столько озабоченных «что не устроена личная жизнь».

***В целом, знаете, почему многие хотят устроить личную жизнь ? – потому что у людей мало денег… А дайте вам обзавестись  высоким доходом и жить полной жизнью  -  покупать себе радость, не нуждаться и не бояться за своё будущее и тогда самое последнее что будет – так это искать себе спутника жизни)))

Если вам живётся не интересно, скучно и одиноко – работайте над тем чтобы было не скучно и не одиноко. Жизнь большая и у ней много граней, и чтобы понимать что у ней много граней – нужно куда-то поездить , попутешествовать – это один из самых мощных методов психотерапии, для того чтобы понять, что жизнь многообразная, чтобы понимать, что у людей есть разные традиции, что есть разные люди, настолько разные, что тебе кажется – что ты на другую Планету съездил, а не то что на другой континент съездил, чтобы не было зацикленности,  чтобы был широкий кругозор, чтобы всё не упиралось в то, что у меня так-то всё нормально, а вот личной жизни нет.  И если вы сейчас в таком состоянии и зациклены на том,что нет личной жизни  — перекреститесь левой пяткой, что её нет, потому что находясь в таком состоянии думая только о том, как бы её заиметь – ничего хорошего вы не найдёте. ОСТАВАЙТЕСЬ СОБОЙ! И НАУЧИТЕСЬ РАДОВАТЬСЯ СВОЕЙ СВОБОДЕ! И пока вы не начнёте ловить кайф от своего состояния свободы и радости жизни, от той которая в данный момент есть, естественно улучшая её ( а если вам что-то не нравится в ней – работайте над этим), до этих самых пор ничего найти нельзя, устроить свою личную жизнь, мужика – можно, но не будет ничего хорошего, это формула и другой нет. Принимаем себя такой какая есть, не врём себе, не врём другим, пытаясь строить самопрезентацию  на тему какие мы замечательные будущие жёны, а потом реальность «постучит» в двери и будет больно…  Оставаться собой – это слушать  себя, и это не значит, что будете сидеть со своими 70-ю лишними кг. и которые вас не устраивают (если они вас устраивают – сидите с ними), а если вас не устраивает ваш внешний вид и вес – делайте что-то, не сидите на месте и так вы будете собой…, а иначе вы собой не будете – вы же себя такую не принимаете. Решайте свои финансовые вопросы: получайте специальность за специальностью, ищите свой путь, найдите свой источник доходов при котором вам не придётся думать, что вам какая-то опора нужна, что без мужика вам сложно.

Сейчас мы живём : дома нам теперь строят, от зверей спасаться не нужно, вода сама из под крана течет … задачи у нас сводятся найти друга – это на самом деле не так-то и сложно, а для того чтобы встретить «своего» человека – нужно оставаться собой и быть по отношению к себе честной и радуйся жизни, радуйся жизни тогда – когда ты в себе что-то меняешь … Сказать себе : Да, у меня есть лишний вес и так как я себя люблю – я его у себя уберу, потому что я не хочу варикоз, я не хочу  смещение позвоночника в поясничном отделе, я не хочу ещё иметь 33 болезни …, я хочу быть здоровой!»

То есть, почистить себя, «подсветить» — и в добрый путь! Но только и от себя вы тоже должны что-то делать, а не думать, что я сейчас вот такая чистая, сижу ничего не делаю — мой «мужчина» сам меня найдёт, придёт и постучится в дом.

А если от вас ушёл партнёр, и чтобы человек захотел вернуться назад и не игнорировал все ваши старания по этому поводу  – ваша жизнь должна быть насыщенной и  интересной. Сделайте свою жизнь счастливой, насыщенной, это зависит только от вас -  чем вы её наполните, что вам интересно, что вам доставляет  радость, может что-то придётся попробовать (разные увлечения) и когда будут у вас «гореть» глаза – вот тогда вас не будут игнорить. А пока вы будете хорохориться и будет ваше не истинное состояние – нигде ничего у него (у неё) не ёкнет. Нельзя жить  так, как будто вы сидите на скамейке запасных,  не надо никому выдавать вот этот временной  диапазон (ты там подумай…). Делайте свою жизнь прекрасной, смотрите на прекрасные вещи и отношения придут сами собой, если при этом жить полной жизнью… А если страдать и мучиться – никому не хочется прийти и разделить с вами эту участь, никто не хочет несчастий, у всех также одна жизнь и каждый человек находится в поисках счастья.

Подобное притягивается к подобному.

*** А когда это всё сильно всё близко к сердцу принимаете – это все тонкие тела забиты, надо чиститься.

 

Что вы должны знать обратившись ко мне за помощью / с просьбой по ГАРМОНИЗАЦИИ ОТНОШЕНИЙ (ГО) , через раздел «КОНТАКТЫ»:

Всегда начинаем с чисток, исходя из того, что покажет диагностика: есть ли наведённый кем-то деструктив или нет. Всё равно сначала чистим, здесь только разница в чистках и возможно сроков. Так как, чтобы что-то привлечь — этому сначала надо освободить место в тонких телах.  И далее, делается ГО в три этапа — они могут занимать — 3 дня, либо 6 дней, либо 9 дней (беспрерывно).  И может даже не один лунный цикл.

—   для агрессивных отношений в паре (где есть конфликты, ссоры, грубая речь, неприятные разговоры касающиеся личности человека (обзывает) — обесценивает словами, говорит неприятные оскорбительные вещи (даже если он их говорит тихо), когда нарушены границы дозволенного, допустимого) — здесь придётся отработать и на следующий месяц и даже может несколько циклов.

— для «молчаливого» типа в браке, где разговоры ни о чём, никто никого не оскорбляет, но просто разговоры только о бытовом, как будто больше им поговорить не о чем. Или когда женщина всё хочет (во все сферах), а мужчина «спит» — для таких пар придётся воздействовать 3-4 раза в год повторять. Одним воздействием не убрать.

Гармонизацию отношений (ГО) делаю только для пар в официальном браке. Если гражданский брак — то при  наличие общих детей.

 

Ещё про сглаз :

  • Много историй начинаются с того, что кто-то влез в отношения брат и сестры, брат брата, сестры-сестры, братьев, отца-матери =кровные узы

    И есть такая общая идеология, что в отношения  супругов (интимные, брачные отношения ) лучше не лезть. Эта логика ещё вот как-то живет..., что лучше вот не надо... А ВОТ, С ОТНОШЕНИЯМИ КОТОРЫЕ между сестрами, между братьями, между брат — сестра, мама-сын-дочь-отец = вот здесь уже как-то культура хромает... И очень частая проблема — ЭТО ОТЯГОЩЕНИЕ ИЗ-ЗА ССОРЫ ВНУТРИ СЕМЬИ.
    И хочу обратить ваше внимание, что ЭТИ ВЕЩИ НЕ БЕЗОБИДНЫЕ. ЭТО ВЕЩИ КОТОРЫЕ ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНО СЕМЕЙНУЮ КАРМУШКУ ОСЛАБЛЯЮТ .

    Например, у вас есть некая близкая подружка, с которой вы делитесь всеми горестями, переживаниями и радостями, можете пожаловаться в том числе на свою сестру/брата /маму/папу — нам всем свойственно чувствовать себя такими обиженками (но, нас и правда иногда обижают) и есть у всех соблазн получить поддержку в этот момент.

    или :

    мы чувствуем неуверенность в своей позиции, поссорились с кем-то из близких и нам нужно утвердиться в этой позиции и мы начинаем обсуждать с кем-то, чтобы получить вот эту « дешевую» поддержку (ты же мой друг поддержи меня, будь на моей стороне ) — так вот, ЭТО ОПАСНЫЕ СИТУАЦИИ. Бывает такое, что не надо так делать! Поссорились внутри семьи (брат, сестра, сват... — все кровники, те которые задействованы в одной родовой сетке) НЕ ВЫНОСИТЕ это НА ОБСУЖДЕНИЕ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ — ЭТО ОТЯГОЩЕНИЕ И ОНО СЕРЬЁЗНОЕ. Это очень серьезное ослабление. И ВЫ ОСЛАБЛЯЕТЕ НЕ ТОЛЬКО СЕБЯ. ВЫ ОСЛАБЛЯЕТЕ СНАЧАЛА РОДСТВЕННИКА, ЧЕРЕЗ НЕГО ЗАХОДИТ ЭТОТ НЕГАТИВ БЬЁТ ПО ВАМ, ну вы же инициатор этого негатива (у него же тоже срабатывает защита ) — будьте аккуратны.

    Есть еще одна токсическая ситуация и она очень часто к сожалению возникает :

  • есть некая подружка, которая вас любит очень сильно, заботится о вас, и так заботится, что даже оберегает вас от вашей сестры или от брата, от мамы или от отца,  ВОТ ТИПА ТАКОГО:
    "ЧТО ЖЕ ОНИ НА ТВОЕЙ ШЕЕ ВСЕ СИДЯТ, ЧТО ОНИ НА ТЕБЕ ЕЗДЯТ-ТО, МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО К ТЕБЕ ОТНОСЯТСЯ ПОТРЕБИТЕЛЬСКИ,
  • ИЛИ ОНА ГОВОРИТ: ты расписываешь какая твоя сестра хорошая, а между прочем она про тебя так не говорила...
  • ИЛИ : ты конечно не обижайся, но я все таки тебе это скажу : РОДСТВЕНИЧКИ У ТЕБЯ ТАК СЕБЕ, СЕМЕЙКА У ТЕБЯ ПРИДУРОШНАЯ... (а ты в этот момент сидишь в такой растерянности и думаешь, что в этой ситуации делать...)
На самом деле, что делать в этой ситуации правильно : энергетически и психически не отреагировать, но этого человечка от себя убрать, сколько бы вы лет не дружили, даже если вы виноваты, что границы стёрты между вами и она может высказаться плохо о вашей семье.
Но если идёт ситуация дозволения, то здесь:
— ну-ка возьми слова свои обратно, ты сейчас чего  несёшь!? Ты если хочешь и дальше общаться, то давай-ка сейчас затолкай обратно «это» в глотку и глотай, а мне вот этого не надо над моей семьёй коршуном летать и вот все эти дела творить
ЛИБО,
— это ситуация, где вы отходите и уходите в длительную дистанцию, чтобы человек понял, что где-то «переговорил» с вами (много наговорил) ... И если это не помогает, то после этого можно обеспечить разрыв отношений.
Вот представьте, сидит ваш этот родственник и спокойно, к примеру, и в этот момент кушает, а в этот момент, близко подобралась органика (вы органика и сидите все это впитываете в себя, программируетесь), в этот момент у вас нет никакой психической защиты, вы в этот момент абсолютно не ждёте никого подвоха / удара, и в этот момент «бабах» и вся ваша световая структура почти такая же как у ваших родственников, а они этот момент могут за рулем ехать, могут подавиться когда едят, они могут подскользнуться ванной -ЭТО ОСТРАЯ ФОРМА СГЛАЗА (то есть, через вас можно сглазить ваших родственников). Поэтому, не дозволяйте, вплоть до того, что — затыкайте рот, если хватает мощей -ругайтесь (не надо вот эту границу переходить, вредить им). И вот это совместное у подружек — давай друг другу пожалуемся — это помойка, а не отношения. Убирайте от себя таких, какими бы замечательные личности они не были. Всех кто плохо посмеет отозваться о вашей семье — пусть идут в пожизненный бан...

И так,

ЖЕНА ИМЕЕТ ПРАВО ПРОСИТЬ ПОЧИСТИТЬ МУЖА БЕЗ ЕГО СОГЛАСИЯ И НЕ СТАВЯ ЕГО В ИЗВЕСТНОСТЬ ЕСЛИ ЕЙ ЭТО (его действия: агрессия на неё, на ребёнка, алкоголизм — пусть даже не каждый день...) МЕШАЕТ ЖИТЬ. ДАЖЕ ЕСЛИ НЕТ НА НЁМ РУКОТВОРНЫХ МАГИЧЕСКИХ ВОЗДЕЙСТВИЙ.  Поведение такого супруга будет улучшаться, будет положительная динамика...   (потом, через какое-то время можете ему рассказать, что ВЫ ему помогли). НА ЭТО У ВАС ЕСТЬ ПОЛНОЕ КАРМИЧЕСКОЕ ПРАВО. А за другого (маму, сестру, брата) любого родственника  — У ВАС НЕТ ПРАВА. Только на то, чтобы провести диагностику -  посмотреть есть ли на человеке разрушающие программы ИЛИ

есть какая-то проблема, выяснить в чём причина конкретной проблемы.

Так же нельзя и никто не имеет право — просматривать будущее другого человека!  Этим правом обладает только мать для своего ребёнка не достигшего 21 год. И то, это нельзя делать просто ради любопытства! Это можно делать тогда, когда мамочка обеспокоена поведением ребёнка и хочет знать как у него дальше сложится судьба (по энергетическим законам она имеет право это сделать до 21 года своего ребёнка). После 21 года, когда энергетически человек становится более самостоятельным, у него уже своя полноценная световая структура, в таком случае такой ребёночек должен обращаться самостоятельно за такими прогнозами. Но сделать диагностику ему – любой родственник может.

 * Также кармическим отягощением будет считаться, если просматривать других незнакомых людей. Например, нравится мужчина и хочется вам узнать, а нравлюсь ли я ему, что он обо мне думает, а если у него какие-то связи, а если на нём какие-то программы...

Всё должно быть в рамках человеческих норм.

 

 

ВМЕШАТЕЛЬСТВО В СЕМЬИ СО СТОРОНЫ СВЕКРОВИ/ТЁЩИ:

 

ВМЕШАТЕЛЬСТВО В СЕМЬИ СО СТОРОНЫ СВЕКРОВИ/ТЁЩИ. КАК ЭТО ВСЁ ВЛИЯЕТ. КАК НЕ ДОПУСКАТЬ ЭТОГО ВМЕШАТЕЛЬСТВА. КАК ПЕРЕЖИТЬ ЭТО ВМЕШАТЕЛЬСТВО. КАК ЖИТЬ ЕСЛИ СВЕКРОВЬ СУЁТ НОС. ЕСЛИ НА ВАС ПОСТОЯННО ДЕЛАЮТ МАГИЮ И т.д.

В проблеме : трудность конфликтов, в взаимопонимании между семьёй состоявшейся и семьёй молодой ИМЕЕТ ЖЕНСКИЙ ПОЛ. Частый запрос – от женщин, что плохая свекровь или плохая невестка.

Такова женская натура – что себе мы готовы ну всё-всё простить,  а другой женщине не можем простить даже малейшего просчёта («подковырнула» ваша свекровь или невестка – и будем год помнить), даже готовы начать войну и вмешать всех своих родственников и всё своё окружение , то есть, если нас кто-то задел, то формируем такие «лагеря» — группы поддержки: свекровь своих подключает подруг, невестка подключает своих подруг, невестка пытается воздействовать через мужа на мать и начинается война либо холодная, либо горячая – она случается тогда, когда есть какие-то не проработанные отношения.

Что такое, когда вмешивается свекровь – это когда свекровь имеет несколько страхов:

— первый страх – это утрата влияния на собственного сына ( то есть она не доверяет собственному сыну как личности). Это женщина привыкшая принимать решения за него по любому поводу долгие годы и она не может остановиться и довериться своему сыну, она думает что ей надо продолжать вмешиваться …, а невестка естественно всему этому противостоит, потому что она хочет чтобы на её судьбу не влияла мать её мужа, чтобы сама принимала решения, и даже как-то влияла на своего мужа сама

— либо это страх одиночества, если это разведённая женщина, которая потеряла доверие когда-то, не верит в систему брака (чтобы она там не утверждала сознательно) и боится с возрастом  остаться одна, того самого момента, что её не решённая проблема (что она осталась одна) – ОН (ИЛИ ДЕТИ)  И ЕСТЬ ТА ПРИЧИНА, ПОЧЕМУ ОНА ТАК И НЕ УСТРОИЛА СВОЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ и тут он свою личную жизнь устраивает и она воспринимает это как личное предательство (как измену). Этим страдают как матери-разведёнки, так и матери-одиночки

КАРМИЧЕСКИ БЕСПОКОИТЬ НОВУЮ СЕМЬЮ (КАК ТОЛЬКО МУЖЧИНА НАХОДИТ СЕБЕ ЖЕНУ) – ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ГРЕХ.

ЖЕНА ИМЕЕТ ВЛИЯТЬ НА СВОЕГО МУЖЧИНУ – ПОТОМУ ЧТО, ОНА ВОСПИТЫВАЕТ ПОТОМСТВО, ОНА ЯВЛЯЕТСЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНИЦЕЙ РОДА, ОТ НЕЁ ЗАВИСИТ КАК ОН БУДЕТ ОТНОСИТСЯ К СВОИМ ДЕТЯМ, БУДЕТ ЛИ ОН К НИМ ЖЕСТОК ИЛИ ДОБР. Поэтому, чтобы там ни было, но есть определённые правила по которым к «молодым» лучше не лезть!   Там и так первые несколько лет идёт испытание (там и создание атмосферы в доме и традиций домашних, декретный период, и плюс ещё идёт формирование межличностных отношений между ними с сохранением близости, что годы идут а страсти не прибавляются плюс ещё маленькие дети )им есть что делить и им есть из-за чего воевать мужу и жене новоиспечённой семейке.   Период букетно-конфетный период длится не более 3-4 лет…. Дальше начинаются будни… Они могут быть вполне себе не серые, а белые, но это уже всё равно будние отношения. И у них уйма причин чтобы поругаться не надо к ним дополнительно лезть. Потому что так вы дополнительно беспокоите своих предков в этом роду и можно натолкнуться на противодействие родовой защиты и получить по башке. И вот почему, когда свекровь вмешивается уже в своём не молодом возрасте к молодым невесткам всё лезет и лезет никак не успокаивается и что потом она начинает делать? — БОЛЕТЬ . Речь идёт о нормальных, которая ничего плохого никому не делает, выполняет функции жены и матери , но просто вам не нравится – отойди в сторону и всё.  И когда она начинает болеть, она начинает думать:

а) меня невестка сглазила

б) сбегала заказала к магу меня

в) она сама магию на меня делает

и начинается ещё один виток вот этой страшной борьбы да ещё и с участием магов… — НЕ НАДО ТАК! Свекрови начинают болеть как раз по тому , что лезут в эту молодую семью и получают они по «шапке» законно (и не от невестки, они получают сами по себе), потому что у этой семьи мощнейший семейный эгрегор формируется и  там задействованы разные формы защит и родовая защита там одна из первых. Потому что встанет весь род – им воплощаться надо, а тут какая-то мадам оголтелая, которая не может справиться со своими эмоциями , в тот момент, когда тут надо роду размножиться ….  Не какая магия тут не причём.

И БЫВАЮТ МОМЕНТЫ, КОГДА ЖЕНЩИНА ИМЕЕТ ПРОСТО ГАДСКИЙ ХАРАКТЕР (или свекровь или невестка. но сейчас речь идет о свекрови), с гнильцой

Это ещё не показатель того, что если вас любит ваш ребёнок , что вы классная личность. Ребёнок вырос и видит: я люблю тебя мама, но ты мне как человек не очень подходишь, я хочу от тебя отдалиться, ты мне не нравишься как человек : ты сварливая, ты критикуешь,  ты ругаешься с другими людьми, ты не  аккуратная, ты расточительная , ты   не осторожная, то есть ,я тебя не осуждаю , но рядом стоять не хочу. И если так совпало, что  это та самая ситуация – и свекровь начнёт приписывать это невестке « что это её влияние».  Она с сыном разошлись как личности и просто так совпало, что он в этот момент как раз устраивал свою личную жизнь … и вот он от неё не отказывается, но близких тёплых поддерживающих отношений не хочет . Это вопрос всегда к самим родителям .

И ситуация с невестками: чаще всего, невестка заходящая в дом – это всегда немножечко жертва… Это девушка – так старалась, так старалась, а мать её старания не оценила (как же она тут ревнует, что я у ней сына забрала , поэтому мне и вредит). Я ничего плохого не делала, я просто пришла принцесса-королева  и меня должны были полюбить – И ЭТО САМАЯ РАСПРОСТРАНЁННАЯ ОШИБКА молодых девушек.   Раз их сын меня полюбил, значит и его родители меня должны взять и автоматом полюбить … И когда женщина сама становится взрослой начинает понимать, что так просто и взять полюбить человека невозможно , который пришёл с улицы.

На первых парах дистанция – это здоровье, это благополучие молодой семьи, то есть  СОВЕТ: молодые женщины – не претендуйте на то чтобы с вами сблизились как можно быстрее и приняли с аплодисментами в новую семью.; женщины в возрасте – не требуйте от себя мгновенного , когда вы пытайтесь  выдать, показать из себя  что вы прям приняли- приняли (потому что все от вас ждут с замиранием, ну что приняла свекруха или не приняла). Вы не обязаны и вправе дать себе время узнать этого человека и полюбить (это происходит со временем).

В начале дистанцироваться – по улыбаться вежливо из далека с полным пониманием, что не формируются отношения с ровного места и навсегда. Это не та самая «химия», которая сблизила самих молодых, это совершенно другой тип отношений.

*любой женщине всего лишь надо убедиться , что она не испортит жизнь её сыну – вот чего хочет знать по факту свекровь. И это то, из-за чего она будет наведываться, это то, что она будет зондировать (это инстинкт). И это может понять только взрослая женщина, молодая невестка пока ещё не имея детей понять этого не может

19/30 21/40 свекрови нужно дать немножечко времени чтобы дать убедиться что ты её сына не уничтожаешь и что вы не претендуете на жильё  и нужно дать понять что у вас планы – отделиться.

23 минуты

27  Очень тяжелая форма не принятия своего статуса – когда начинает свекровь каждый день на ужин созывать к себе – манипуляций через собственные чувства или «я сейчас твоя мамочка – я сейчас тебя покормлю» — такого быть не должно

Когда ненавижу свою свекровь и не могу ничего с собой поделать  – в этот момент, всеми доступными способами просим исцеления у семейного эгрегора , просим предков ( можем обращаться как к предкам мужа, так и к свои предкам ) чтобы убрали вот этот раскол и попросить помощи святых (и к предкам тоже) чтобы помогли исцелить семейную ветку. Противодействовать бесполезно, просить исцелить эту ситуацию.

*** Со свекровью – не дружат . Свекровь —  не подружка. Дружат – подружки. К свекрови – просто с  полным уважением  и доброжелательностью дистанцированно, как с посторонним человеком, но которому ты не хочешь показать на сколько он посторонний. То есть, очень уважительно, но издалека. Не пытаться за дружить, не пытаться закарифаниться . Женщина поступает так из страха, ей кажется, если она не за дружит со свекровью , то та начнёт противодействовать . А теперь внимание (!): если свекровь захочет – она всё равно начнёт противодействовать независимо дружите вы с ней или нет. Но если вы будете дистанцированны с самого начала – у ней не будет повода, у ней не будет на вас  компромата, она не будет знать вас как человека , не будет знать на какие вам места «надавить», она не будет знать каким образом вас перед сыном вас опорочить , она о вас ничего не будет знать. Вот для чего эта дистанция. Она не просто так. И в тоже время нельзя не дооценивать влияние матери на сына, потому что это происходит в каждой семье:

мужчина утрачивает статус эдакого самца и у женщины её дети будут для неё на первом месте (как бы она этого не скрывала), у женщины сильно страдает либидо после родов особенно когда уже вторые или третьи когда она уже замучена до невозможности, так как либидо вышибает как только нехватка сна ……ииии…... есть вероятность, что он побежит искать себе хоть какое-то утешение, сам себя убеждая «да, это временно», или отреагирует на ухаживание какой-нибудь девушки и таких девушек много для которых неважно в каком статусе мужчина и им неважно что о них подумают , у этих женщин просто физиологически вот так гормоны работают , или для них это психический способ реализации во внешнем мире (через вот эту вот половую чакру). И тут большая вероятность, что он на неё отреагирует, так как он всё лишён, лишён, лишен, лишён, а тут вот смотрят на него вот эти глаза , этот взгляд … и выстоять очень сложно вот такой молодой семье, когда всё на ней и н е приходят и не помогают родители вот этой семье. И он сидит такой думает, конечно я плохо поступаю, моя –то сидит мучается , вся в делах, с детьми, а я вот тут развлекался целый вечер…., больше не буду….  Проходит ещё какое-то время и он думает, что не могла найти 15 минут себя в порядок привезти, и одежда на ней опять эта не понятная, а ведь могла бы могла бы...Потом опять приходит и опять думает: ох, вновь  эта рожа  недовольная, опять ей что-то не нравится, что я ещё ей не дал в этой жизни : деньги принёс, прихожу  к ней, а мог бы сейчас быть там, где мне «хорошо», я же сейчас себя в величайшую жертву себя принёс, своё сексуальное влечение оставил там за порогом, а она мне тут ещё претензии высказывает А жена чувствует, что отток пошёл, что что-то не так ... и через какое-то время задаёт ему вопрос: «Что не  так? Выкладывай давай». А он как партизан молчит, отпирается, но внутри у него будет столкновение с проблемой , когда увидит в её глазах упрёк и в тоже время мольбу: "Ну скажи пожалуйста скажи мне, что это мне показалось , убеди меня что всё в порядке, я боюсь остаться одна, я боюсь быть преданной, я боюсь боли, не делай этого со мной, убеди меня что это всё не так. И что он себе внутри скажет: « Я подонок, я подло с ней поступаю, да она не ухожена, но она же моих детей ростит...» — походит ещё какое-то время с этой мыслью ..., а либидо его опять подгонит «туда» сгонять, а там шуры-муры, муры-шуры... и он придёт к окончательному мнению и он подведёт себя к такому мнению : «ЧТО НЕ ОН ТАКОЙ ПОДОНОК, А ЧТО ЖЕНА У НЕГО ТАКАЯ ПЛОХАЯ» — и всё что ему мать за годы пропесочила — у него пазл сложился и придёт сознательно к своей матери ища поддержки : «Мам, у меня такой период сейчас такой сложный в жизни...», а она : «Так вот и я тебе это говорил же, как сердце чуело моё...»  И он расскажет ей что встретил другую...  Только до свекрови дойдёт тогда, что она совершила большую ошибку, когда жена переживёт тяжелейшее горе — предательство, скажет ей, что теперь вы не будете видеть своих внуков тогда когда вы хотите, теперь я буду решать кто и когда их будет навещать ... И когда к ней придёт сын в растерянности и разочаровании  её сын, который поимеет туже проблему помноженную ещё на чувство вины уже с новой женой и скажет ей: "Что ты мне за пургу-то несла, эти проблемы со всеми так,  не только с той, эта моя тоже теперь как родила  вечно недовольная и вечно не ухоженная и ничего-то мне не даёт..., значит это со всеми так? — ну конечно, со всеми так кто ростит детей... ростить детей — это сложно, даже одного ребёнка вырастить сложно. — эта драма бесконечная..., люди не учатся и они наступают на одни и те же грабли

есть культура общения и в этой культуре общения принято соблюдать границы! И начинать нужно с себя.

«дистанция — это наше ВСЁ», чтобы не доводить до взрывоопасных ситуаций. И если она уже была , то через дистанцию и надо выруливать, но при этом оставаться человеком — не опускаться в оскорбления, не в попытку настроить мужа «против» . Вы не обязаны «обелять» или прикрывать её гадкие действия, если она дошла до этого, НО разрушать эти отношения лишь потому, что вам его мама не нравится (вас не любит) — права нет никакого, равно как и наоборот!

Если не нравится невестка вам, но она ему не вредит, она выполняет функцию жены и матери, то есть она нормальная мать вашим внукам, она хорошая жена  ему — НЕ НАДО ЕГО жалеть на каждом повороте: бедняжка женился бледный какой , кормят его плохо, по мозгам ему тут ездят...  А как ей не ездить, когда там к примеру, соберётся ваш сыночек на пьянку и если авторитета нет, жена для него никто и можно вытереть ноги  выйти и нажираться и упасть с моста... всё ... нет сыночка... А почему? — да потому что свекровь на пару со свёкром уничтожали авторитет невестки и теперь кто она такая чтобы препятствовать его выходу из дома ночью? Они чуть ли аплодировали когда он её унижал, орал на неё и всячески ею пренебрегал, мать сыночка просто праздновала  неделями эти события ... В ИТОГЕ — ВСТРЕТИЛИСЬ НА КЛАДБИЩЕ. И задали невестке вопрос: " Что же ты его отпустила в ту ночь? На что невестка ответила: "А что я могла сделать-то! Как я его удержу?! Вы же для этого всё сделали, чтобы он меня не слушал, чтоб я ему ни кем не была. Вот и всё, он и пошёл... (у многих вещей — свои последствия). ---= Должна оставаться культура общения. Не можете дружить, опасайтесь за свои отношения. Самый лучший способ — это без вызова, мило, с уважением оставаться на расстоянии. А если мы хотим дружить, то это тоже самое, что из мужа пытаются сделать подружку, но где-то в глубине души нам ведь подсказывает что так не надо так... Ведь отношения с мужем — это не единственные определяющие отношения в жизни. Отношения с социумом важны, отношения с его семьёй тоже важны и это тоже имеет значение, сегодня вы не потрудитесь (сбегаете на поводу у своих страхов и попытаетесь за дружиться со своей свекровью, в итоге испортите с ней отношения, потому что грань с ней будет стёрта, вот эта дистанция не-об-хо-ди-мая, просто человек этот старше вас и вы не можете её воспринимать на равных)

Любить нас свекровь/тёщу никто не обязывает. Ровно как и мы зятя/невестку. Но так как она есть, относиться с уважением, уважать её границы — так поступают воспитанные люди. Вы не обязаны любить, но вы обязаны оставаться в рамках благонадёжности в плане общения.

***Дети, которые выросли в полных семьях — более социально адаптированы, чем у разведённых, или сироты. Нужно стремиться к тому, чтобы всё это сохранить и не надо думать, что ты тот самый элемент, который всех ему заменишь — нет, не заменишь, мать не заменит отца, мать не заменит бабушек, мать не заменит друга/подругу — у всех своё место в этой жизни и своя роль.

Когда семья сплочённая — то молодым никакие порчи не страшны. Потому что, все порчи и заходят через все эти дыры...

Вообщем, любая ситуация поправима пока люди живы и надо стараться.

ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ, ГДЕ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ НАПРЯМУЮ ПОДОЙТИ К СВОЕМУ партнёру  И ЗАДАТЬ ЕМУ ВОПРОС : «КАК ТЫ КО МНЕ ОТНОСИШЬСЯ» — значит, там всё плохо (там нет вашей непосредственности, вы не свободны , у вас нет прав, вас не наделили властью, то есть вы не в жизненном пространстве этого мужчины) и не тратьте свои деньги бегая узнавать у «бабки» что о вас думает Коля — там смотреть нечего..., найдите себе Васю, про которого не придётся спрашивать вам как он к вам относится, по влюблённому и заинтересованному человеку всегда всё ясно, да и сам он придёт и всё тебе расскажет.

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТВОРОТ / РАССОРКА  ОТ ОБЫЧНОГО РАЗРЫВА:

Когда ваши отношения рушились с мужчиной постепенно, изжили своё, и вы постепенно к этой мысли адаптировались и Вас также быстро отпустили и вы прям поняли, что была ошибкой связаться с этим человеком – это норма как расстаются люди (редко когда расстаются по-другому).

А когда женщину допустим резко бросили, вы ничего не подозревали (не просто бросили, а отношения намеренно разорвали). Когда ты чувствуешь, что вся ситуация какой-то абсурд, непонятная реальность ворвалась в вашу жизнь, если эта вся история с кошмарными снами, с ухудшением самочувствия  и всегда ощущения, что помимо себя тебе нужно спасти того кто делает тебе больно (этого супруга), который в этот момент может вести себя крайне не выносимо, а вам всё  равно хочется спасти его тоже и будете стараться это сделать. Будет предчувствие, что здесь что-то не чисто и что «ВАМ ПОМОГЛИ» разойтись и вы даже догадывайтесь кто – ЭТО ОТВОРОТ. И в этой ситуации женщина может совершить ошибку, потому что ей очень сильно плохо. Особенно если она с этим сталкивается впервые в жизни.

Если человек допустим,  не верил ни в чёрта, ни в Бога, а его жизнь пришла вот такая беда (мужчину уводят по привороту, а ей достался отворот) – она хиреет на глазах : волосы выпадают, стареет на глазах, зубы крошатся, синячины под глазами, либо её раздувает, либо начинает резко усыхать на глазах. А из нормального любящего – зверюга какая-то стала, ещё и периодически в ногах скулит просит прощения и тут же перевоплощается в какое-то чудовище – понимание, что конкретно что-то не так происходит. Физически больно, тебе плохо, может тошнить, могут мучить маточные кровотечения, постоянно происходит какая-то фигня ярко ощутимая, может температура держатся 37,5 длительное время, по врачам уже сбегала, а помочь не могут и состояние длится уже такое месяца 4 (но,  как правило, раньше «доходит» что что-то не то и начинают уже обращаться снять магию). Так вот, когда человек далёк от эзотерики ( не верит не в Бога, не в чёрта) – это будет самое последние что сможет предположить женщина с такой бедой, что на неё что-то сделали. Так плюс ещё программа, которая  лежит на человеке – будет её удерживать и как только она подумает, что надо обратиться  к какой-нибудь « бабушке» — здесь сразу обязательно что-то будет, чтобы она от этой мысли отвлеклась (поезд красивый проехал), её постоянно будет что-то путать, чтобы не могла себе помочь…

И такие люди, которые не верили в эзотерику, а с ними такое произошло  — им долго потом плохо, прибывают потом долго в шоке (как это так, на меня «это» сделали) и испытывают страх, что если сделали 1 раз, значит сделать могут и второй раз. И такой человек, который хоть раз залетел с магией, он имеет такую предрасположенность, становится «как меченный», если ему хоть раз магия прилетела – к нему дорога всегда открыта…

А те люди, которые имеют связь какую-то с потусторонним миром – они быстрее поймут что с ними что-то не так и быстрей пойдут снимут с себя это.

И вот: этот человек, который не верит в эзотерику, сначала полезет в интернет почитать на форумах что-то на эту тему, и тут всем выскочит реклама, что всё «это» можно убрать за 3 дня – и здесь такая женщина попадается в ловушку… и здесь обойдёт несколько лжеобещающих, что можно всё убрать за 3 дня… Потом понимает, что 3 дня – это лохотрон…, затем встречает тех, кто снимет «это» за 9 дней и она думает «О, да, 9 дней это же всё-таки не 3 дня, значит это правдаподобно…» . То есть, человек, не знающий что на «это» понадобится гораздо поболее времени на снятие всего «этого» – будут попадаться на таких вот обещателей… Или подумает: « Все вокруг вруны, буду сама, сама себе помогать какими-нибудь заговорами. Сядит почитает чего-нибудь не того, что очень сильно подпортит жизнь ей и её детям, так как не существует схем таких, что вы где-то прочитаете и сделаете, чтобы вам за это ничего не было – такая мысль вас угробит…

ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ ПРИВОРОТ – может сниматься очень долго, до 8 месяцев.  Миром правит разум, поэтому не верьте в волшебство…. Если бы было всё так просто…

ЛЮБАЯ РАЗРУШАЮЩАЯ сделанная программа  (не только ритуал на «венец безбрачия»), может прогарантировать вам одиночество, так как энергетически не приятная женщина просидит одна, какой бы она красавицей не была.

*часто бывает:  мужика увели, а она сидит долгое время одна с этим отворотом… 3-4 года… Почему к вам энергетически не тянет никого – от  вас никакой пользы, с вами не обменяться никакой энергией, у вас не работают энергоцентры, вы используете свой ресурс экстремально из своего запаса не получая этот ресурс извне. НАДО ЧИСТИТЬСЯ  И УБИРАТЬ ЭТО ВСЁ.  Любая программа, которая блокирует отток (не нужной)  и приток (нужной) энергии, неважно на что она сделана: на безденежье, на бесплодие (неважно какой тип негатива). Иначе будут отношения недолгие, либо будет агрессивный «олень» , и если с женщины убрать программу и она годик побудет без программы – она себе такого «оленя» больше в дом не приведёт (потому что будет соображать на чистую голову). Поэтому, неважно как называется программа  — надо начинать чиститься и на это уйдёт не мало времени.

 

Другие стать из рубрики «Энергетическое Здоровье»:

«Виды негативов 1 часть»

«Виды негативов 2 часть»

«Сглаз»

«Родовой негатив»

«Прерванные, замершие беременности, детские смерти»

«В каких ещё  жизненных ситуациях мы теряем свою энергию»

« КАК ПЕРЕЖИТЬ ИЗМЕНУ МУЖА»

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *