И так, давайте мы с вами вернёмся, конечно же, в самое-самое начало ⇒ для чего нас создавала природа:
так как мы такие существа — у нас нет когтей, у нас нет зубов, у нас нет сверх-нюха, сверх-зрения, нет возможности цепляться, лазать, карабкаться и так далее. Мы не можем бегать по потолку, мы не можем задерживать долго дыхание под водой, мы не можем побороть голыми руками кого бы то ни было… И нам для того, чтобы прокормиться, нужно было приложить огромное количество усилий, и люди, если не могли запастись достаточного количества еды, пропитание → погибали зимой от голода и от холода. Вот настолько мы с вами не приспособлены к выживанию в этой дикой среде существа…
А ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ ! ⇒ Без понимания нашей уязвимости ⇒ не будет понимания, почему нам так потребовался психический аппарат, зачем нам потребовалась речь.
А речь является основой здоровья психического аппарата. В большинстве случаев психозов → что происходит: утрачиваются смысловые связки. Человек либо не может говорить, либо несет бред (бредовые состояния) свидетельствующие о том, что психический аппарат человека (психика человека) разрушен. Когда происходит разрушение, то человек утрачивает способность говорить, либо говорит бред, что-то, что не связано между собой, либо что-то, что является заблуждением: бред величия, религиозный бред, бред преследования, бред, когда человек говорит несвязанные между собой слова или когда человек одно слово их двух говорит (начало от одного слова, а окончание от другого,) или это просто набор звуков или просто каких-то вот сочетаний букв = и это подтверждение того, что наша психика базируется на речи (это наше существенное отличие).
Для чего нам потребовалось речь, для чего нам нужен был такой психический аппарат?
⇒ Для того, чтобы мы могли между собой взаимодействовать. Чтобы мы могли формировать достаточно крепкие связи; для того, чтобы выжить. Человек в одиночку не выживал, человек выживал в группах. Вот поэтому потребовался такой психический аппарат. Поэтому потребовалось, чтобы человек развивался по этому типу, благодаря которому сейчас у нас есть небоскрёбы, мы летаем на самолётах и летаем в космос. Вот куда нас эта тропиночка завела.
С ДРЕВНИХ ВРЕМЁН ФОРМИРОВАТЬ ОТНОШЕНИЯ ⇒ ЭТО БЫЛ ЗАЛОГ ВЫЖИВАНИЯ
ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ НАС = ВЫЖИВАНИЕ
Потому как, человек в одиночестве не выживал, зиму он мог не пережить (только лишь в редких случаях у кого очень были сильные выраженные способности к этому, а вот средний человек, слабый человек, больной человек — не выживал.) Была высочайшая потребность в отношениях! Теперь вам понятно для чего нам нужны были ОТНОШЕНИЯ. Отношение для нас равно выживанию. В ГЕНЕТИКЕ НАШЕЙ, в каждой клетке тела у нас прописана вот такая вот история, что ты должен выжить, «тебе нужны отношения». Любой человек, кто может каким-то образом поспособствовать твоему выживанию, он должен остаться в твоем кругу и для этого сделай что-то:
попробуй поделиться чем-то, попробуй очаровать собой, попробуй понравиться тому человеку, чтобы сформировать с ним отношения, чтобы он не пропал из твоего поля зрения, чтобы ты мог у него что-то попросить, обратиться к нему. Вот и формировались взаимоотношения: дружеские, родственные, какие угодно. Но кроме к программе, что тебе нужно «выжить» подключалась ещё одна история, где нужно было произвести потомство и тут ещё одна программа подключалась «на продолжение человеческого рода». И здесь получается взаимозависимость мужчины от женщины, на которой всё это строится. И чтобы это всё-таки произошло, нужно запустить кучу химических процессов. Каждая клетка будет работать на то, чтобы ты искал себе пару. И эта мысль будет доминировать. Это будет как программа до тех пор, пока женщина может фертильно, до тех пор, пока мужчина способен. Эта программа не покинет человека, она не отступит. Она будет обязательно давать о себе знать разными путями и способами.
Так вот,
отношения — это когда вы вместе выживаете, вы создаёте потомство и сохраняете своё потомство. Это очень сложные конструкции психические.
И это процесс не просто выживания, это процесс следования генетической программы на продолжение рода человеческого. Казалось бы, да, ну понятно, о‘кей, но причём тут вмешательство в отношения?
⇒ А вот при том,
вот представьте себе пару, живут в пещере, они её там обустроили... Муж приносит мясо периодически, птичек каких-то там, рыбку ловит. А жена всё это готовит. В общем, каждый вносит свой вклад в то ⇒ чтобы выжить.
Опытным путём поняли, что женщины медленно бегают, её на охоту не берут, её дома оставляют. И вот они там, все женщины, вот они все где-то рядышком, каждая в своей пещерке, либо в каких-то там укрытиях не больших, каких-то построечках, все заботятся о своем потомстве и в общем-то всячески пытаются выжить. Каждый день нужно просто выжить!
И представьте себе такую историю, что, допустим, вам нужно не только днём выжить (от голода не умереть), но и ночью ещё не погибнуть. И не только от животных, а ещё и от соседнего племени. Тебе нужно научиться понимать в тот момент, когда пришли люди, которые живут в другой части леса. А вот они с чем пришли? А у них лица вообще добрые? Что они хотят? А вдруг они хотят забрать что-то у вас у вашего племени, отнести к себе, чтобы у них поменьше детей умерло и чтобы они все пережили зиму. И вот в таких реалиях жили племена. Тут чуть-чуть людей живёт, там чуть-чуть людей живёт. Ещё вообще даже близко нет попытки объединиться в какие-то посёлки, города или там что-то такое более уже иерархически построенное, с каким-то там подобием в законы и так далее. До этого ещё очень далеко...
И вот,
тебе нужно не только днём выжить, а тебе нужно выжить ещё и ночью. И здесь включается ещё один мощнейший механизм, от которого зависит твоё выживание ⇓⇓⇓
⇒⇒⇒ ты можешь заснуть в пещере только с человеком, которому ты доверяешь свою жизнь.
А вот если ты ему не доверяешь, то заснув в этой пещере- ты раз плохо поспишь, два плохо поспишь, потом ты -- переместишься в другую пещеру к человеку, которому ты доверяешь, с которым ты можешь рядом просто заснуть.
⇓⇓⇓
И вот эта потребность в доверии друг к другу, она не связана с интимными составляющими, она связана с вопросом выживания. Так вот, доверие равно = выживание. Вот какого типа доверия должно быть в паре. У тебя должна быть уверенность, что партнёр твой услышит и попытается тебя спасти, особенно если ты более слабое существо, особенно если у тебя есть ещё ребёнок, которого ты должна успеть на руках вынести. Тебе нужно быть уверенной в том, что мужчина, который с тобой спит в пещере, не побежит в этот момент от нападения охранять и спасать другую женщину, а что будет спасать будет именно тебя. Это вопрос доверия.
*************************
Так вот, вмешательство в отношения — это не про измену как таковую, чтобы вы понимали. Это про отсутствие доверия, что этот человек не будет способствовать твоему выживанию.
Теперь спросите себя, вы уверены в том, что ваш партнёр будет способствовать вашему выживанию?
Если вы на этот вопрос не можете ответить, значит у вас нет базового доверия в отношении своего партнёра, что он будет способствовать вашему выживанию.
И это очень важно. Это важнее, чем любая другая половая принадлежность, кто к кому и куда там сходил на лево... Это важнее ⇒ для психики. Важнее того, реализован человек по жизни или нет, или недостаточно. Растет он духовно или не очень.
Вот есть люди, на которых смотришь и думаешь, они на первый взгляд абсолютно разные, социально разные. А что их тогда держит вместе?
⇒ Держит доверие, что они оба могут спать в одной пещере. Всё.
Что такое вмешательство в отношения в данном контексте для психики?
Вот какой вывод из всего этого:
Когда партнёр, тот или другой, не заступается, когда он не заодно, когда даёт обидеть своего партнёра (перед друзьями, своим родственникам) = он не способствует выживанию. Получается, он взаимоотношения с другим человеком ЦЕНИТ ВЫШЕ, жизнь другого ЦЕНИТ ВЫШЕ, чем вашу = ВЫЖИВАЕМОСТЬ ЦЕНИТ ВЫШЕ, ЧЕМ ВАШУ.
А следовательно, взаимоотношения → нет. А взаимоотношения – это вопрос выживания. Она не будет с ним спокойно спать по ночам, она никогда не перестанет тревожиться, она никогда не будет ему доверять, даже если она не уйдёт от такого партнёра, проживёт так всю жизнь, мучаясь с ним. Она наживет кучу проблем со здоровьем, потому что у неё нет элементарно нормального сна.
⇓⇓⇓
И ты своим клеткам древнейшим вообще никак не объяснишь, что: « Дорогая моя, мы с тобой живем в цивилизации, с нами все в порядке, что тоже можешь сама за себя выжить, ты не переживай.» ⇒⇒⇒ Ты это все не объяснишь своим клеткам, у которых есть мощнейшая программа, благодаря которой мы с вами до сих пор все живем. Никуда инстинкты выживания и самосохранения не денешь из себя, никуда. Если твой партнер, с которым ты объединяешься, с которым ты должна просто в сцепку такую войти психическую, если у вас этой сцепки не происходит, не в начале (или она нарушается потом), к сожалению, ничего хорошего из этого не выйдет. То есть это брак, который распадётся. А если он не распался - то никой ценности в таком браке нет. Это мучиловка. Это программа на ранее самоуничтожение. Вот и всё.
**********
Всё тоже самое И С ДРУГОЙ СТОРОНЫ:
если родственники жены агрессивно вмешиваются в отношения, в воспитание вашего потомства, нападают на её мужа и она всячески не заступается, то есть → они не заодно, то будет он ей доверять? ⇒ Нет, не будет. Все тоже самое.
Или бывают ещё такие ситуации:
когда один партнёр заболел, ему в этот момент как бы нужна помощь чтобы «выжить» и если супруг/супруга не проявляет заботы, не уделял должного внимания, он не показал что тебя спасает, то когда выздоравливает → происходит конфликт. Говорит: « Я пока болела, всё для себя, уже поняла. Ты мне лекарства не привёз, ты на меня внимания не обращал, я сама себе готовила, или я лежала голодом». Для человека ведь это важно – сможешь или нет ты рядом с этим человеком выжить в случае чего. Это важнее, чем что-либо, это самая доминирующая программа. И ты никакой любовью это всё не покроешь…
Поэтому, когда, допустим, в отношения вмешиваются всякие друзья-товарищи, например, когда муж с женой сидят где-нибудь (на празднике; на отдыхе), а жену «подкололи», а мужик объединился в этот момент с подкольщиками, и все весело поржали. Все весело поржали один вечер. А вот вопрос сцепки выживания у нее решен в этом моменте. Всё, она больше с ним ⇒ не выживает. Что она будет пытаться сделать? → Она будет пытаться искать другого — тому, кому она сможет доверять жизнь свою, с кем она выживет... Сначала конечно же она будет пытаться найти способы остаться в привычной обстановке, найти в этом как бы «ошибочное» , доказывая самой себе, что это была ошибка, и что ей это показалось… И если она не найдёт ничего, на что ей можно опереться, если она заново не начнёт доверять человеку, то, скорее всего, это обречено на то, что она будет искать себе другую пещеру, где она сможет доверять человеку. Вне зависимости от его социального статуса, заработка, внешности, красоты, сексуальной привлекательности и так далее. Только за то, что он ей вот эту сцепку даст.
Или вот точно так же происходит со стороны мужчины:,
когда женщина ведёт себя агрессивно в браке — вербально агрессивно и всячески подрывает его уверенность в том, что на вас можно рассчитывать (потому как очень сейчас популярен потребительский подход, мужчина почему-то больше должен, и в финансовом, материальном плане). Речь сейчас не про обычных женщин, а всё-таки про такое достаточно модное увлечение тем, что «мужчина должен». В этот момент, если его базовые потребности в выживании не удовлетворены, то всё. То есть, это как бы он будет искать себе женщину, рядом с которой он будет. И он не развлечение, возможно, в этот момент себе ищет, как многие думают, а он ищет куда можно прийти и действительно как-то расслабиться, найти вот этот вот покой, снять вот эту тревожность. Потому что у человека мощнейшая потребность в отношениях, она на клеточном уровне, и ты никуда от этого не денешься. Потребность в отношениях есть, в браке вы или нет.
*** Если у вас брак, где вы давно уже сами за себя, то вы находясь в браке — найдете себе отношения. ( что с мужской, что с женской стороны).
Надо ли вам лишаться возможности жить в безопасности? Я не знаю. Каждый отвечает на этот вопрос сам для себя. Вмешательство в отношении – это всегда тогда, когда подорвано базовое чувство безопасности.
(ты меня не выбрал, ты за меня не заступился. И за каждое вот это «не заступился» → партнер расплатится. Обязательно. Это то, что не прощается никогда. Ты поставил чью-то жизнь выше моей. Всё. И на этом заканчивается всяческая любовь. Это вопрос просто времени.)
*******************
Если вы чувствуете, что через вашего партнера систематически приходит негатив (он с кем-то гавкается постоянно и весь это негатив тащит домой в семью), запомните, как бы вы осознанно, осмысленно не оправдывали бы его состояние, нагрузку, стресс…, если мужчина уже повадился сливать на вас свой негатив, у меня для вас плохие новости: вы, скорее всего, имеете очень большие проблемы, потому что каждая ваша клетка кричит, что вы не в безопасности. Если вас много чего связывает и вам не просто взять и уйти из этих отношений, тогда попробуйте подлатать эти отношения. И в этом случае я всегда советую чистить своего мужа. Чистите, потому что он вашим клеткам специально / не специально ⇒ он приносит этот негатив домой → вы всё равно на него реагируете.
Каждая женщина всегда, во все времена знала, как очищать своего мужа. Были целые ритуалы, как он заходит в дом, как ему тапочки подать, как с него обувь снять и так далее, как его в домашние вещи переодеть, как постирать его одежду. Нам всем этим, Слава Богу заниматься не надо, у нас есть энергетические техники, которые можно направить на очищение его ауры.
Потому что, ещё раз говорю, что вашим клеткам всё равно, специально он носит негатив или нет. В какой-то момент они начнут от него спасаться. Это будет сначала отдельная комната, а потом другие отношения. Если себе можете позволить разойтись, которые вам уже не кажутся безопасными — расходитесь, не надо ничего спасать. Но если есть желание сохранить отношения → то сохраняйте их правильно. Но не через терпение, и труд все перетрут, все терпели, женщины, я сейчас вытерплю, не важно, что у меня уже там пред-инсультное состояние, потому что я просто не вылезаю из этого тревожного состояния, я просто уже вообще не продыхаю, я только и делаю, что сверх-выживанием занимаюсь. Если есть у вас возможности его «чистить», но нет желания бороться за отжившие отношения ⇒не боритесь! Но просто имейте в виду, что уже в новых отношениях → без этого всё равно не обойтись. Женщина, она по природе своей более иррациональна, она может допустить тот факт, что если с ней что-то не так, она постарается себе помочь, чтобы с ней всё было так. Почему женщина так может, а мужчина зараза такой не может? Потому что женщина должна взять ребёнка на руки и она не должна быть в переполошенном от злости состоянии в этом моменте.
********************
А вот если вы говорите, что вы настолько ненавидите мужа, что чистить его не хочу и уйти от него не могу, так как уже на пенсии, завишу от него финансово…. Но вы поймите, что вы свои клетки повреждаете, чистите его — ради себя, либо уходите с этого места. Финансовые проблемы проще решить, чем многие думают. Не надо привязываться к вещам, никаким. Нет такого благополучия, который дороже жизни.
*******************
А вот, допустим, часто бывает, что женщина, наоборот, полнеет рядом с мужчинами, с которыми они не в безопасности. Почему? → Потому что, для её психики → ей надо наесться в прок. Это как раз та самая ситуация, где, скорее всего, она решает не момент, что на нее сейчас нападут и кусок от нее оторвут, а это ситуация, где мужчина систематически дает ей прочувствовать, что запасов на зиму он не собирается делать. И она умрет с голоду этой зимой. То есть, она все к зиме готовится, ей надо зиму пережить. То есть, в клетках её что-то вот на эту тему идёт. Ей надо запастить. Она будет жрать как не в себя. Она будет поправляться от воды даже, так на всякий случай, потому что впереди зима, а вот этот вот не способствует её выживанию, понимаете? А для неё это важно. Вот и, пожалуйста, причины лишнего веса. Обратите внимание, что у большинства женщин со слабыми, не выраженными мужчинами — часто большой лишний вес в области живота. Мужчина может быть при этом спокойным, он может её не бить, не лупить, но он ей показывает, что эту «зиму они не переживут», и всё, …. — она будет запасать, всё, ⇒ у неё страх за жизнь. У неё запасы уже и на эту зиму, и на ту, и на следующую (так работает психика)
********************
***Чистить вам своего мужа или не чистить, я не знаю. Если это та самая ситуация, где он совсем давно деградирует, и все выборы, какие только его судьба уже спрашивала, он же сделал, то вам нужно выбрать собственное выживание. Если вам на это не хватает сил (разойтись), то чистите себя, чтобы вам хватило сил → сделать выбор в пользу выживания. Выбор только за вами, куда вы направите сейчас свои силы.
*********************
Можно ли поставить защиту?
Защита, которая вместо вас будет работать → нет. Защита, которая будет работать вместе с вами → можно. Это называется активная защита, когда вы постоянно находитесь в потоке энергетическом, светлом, когда вы занимаете активную жизненную позицию. Это про то, что, допустим:
вы звоните ему и спрашиваете через сколько он приедет домой, а вы по ответу чувствуете что он весь взъерошен/ агрессивный/негативный → у вас уже есть возможность его почистить до того как он приедет домой с этим негативом = это и есть ваша защита.
*******************
Поэтому, вмешательство в отношения → это страшная вещь. То есть, если уже у нас есть отношения — эти отношения нужно беречь всю жизнь, беречь друг друга в этих отношениях, всегда за себя заступаться, всегда за него заступаться. Когда говорят «не выноси ссор из избы», речь идёт о том, что не надо НИ С КЕМ обсуждать вашу ссору с ним (а то по факту ты даёшь своего мужа в обиду). Когда жалуешься на мужа другим людям, это все равно каким-то образом может дойти до него, потому что эти люди выскажутся. Мы сейчас с вами говорим про норму, про обычные человеческие отношения. Это не относится, конечно же к тем моментам, где жену избивают, издеваются, мучают – а она боится сказать своим близким об этом ….и потом просто психика в какой то момент не выдерживает – и суицид… В таких моментах – надо сразу об этом родственникам говорить!!!
*********************
Ничего нет плохого себе помогать эту жизнь лучше проживать, потому как никто не придёт и не поможет вам эту жизнь хорошо прожить. А вот прийти и помочь нам эту жизнь плохо прожить, придут и помогут.
Статья была полезна, интересна — поделись ею в соц.сетях: