Почему ты одинока

Есть видимое одиночество, а есть не видимое одиночество – это когда женщина находиться в паре, но к сожалению не получает необходимой полноты ощущений радости жизни и прочих эмоциональных составляющих, которые очень важны. И когда тебя пытаются пристыдить на тему  « ну чего же тебе ещё надо, неужели ты можешь чему-то не радоваться» ⇒ людям не понять это чувство одиночества даже тогда, когда ты находишься в отношениях. И как правило, такие женщины → не получают необходимую помощь, не получают нужную информацию, лишь потому ⇒ что это не считается проблемой. Потому что,  не достаточно испытывать лишь негативные эмоции, чтобы эту помощь получить. И если кому-то кажется «что у тебя и так всё есть, ты здесь немножечко зажиравшаяся сидишь, ещё и жалуешься на жизнь, то конечно никакой поддержки ты не получишь, кроме как осуждения.

чувство одиночества, чувство не понятости, чувство пустоты, ощущение того, что ты энергетически чего то там не дополучаешь, ощущение что чаще всего у тебя нет сил или ощущение, что живёшь всего лишь процентов на 10. И когда нет в паре: чувства любви, чувство физической привязанности, сексуального возбуждения, которое должно присутствовать в паре и когда всего этого нет, то люди думают, что так и должно быть и живут, что это норма, нет никаких радостных ощущений и женщину думают, что семейная жизнь такая и должна быть.

Но такие ощущения хорошо → когда вам к 60 годам, что яркость от жизни уже утрачивается, а всё остальное остаётся  (дружба, переход к зрелым отношениям с мужем)…

А вот когда ты только родила ребёнка, или тебе ещё 27 лет, или 37 лет, или 45? ПОЧЕМУ ЭТИ СОСТОЯНИЯ ВОЗНИКАЮТ? И НАДО ЛИ ЧТО-ТО С ЭТИМИ СОСТОЯНИЯМИ ДЕЛАТЬ? И ОЩУЩЕНИЕ ОДИНОЧЕСТВА, тогда, когда оно совсем не ложное, когда действительно женщина одна. Или когда была череда очень каких-то не очень хороших отношений и как правило заканчивается тем, что женщина всё равно остаётся одна. Как только пытаться начинает строить отношения с очередным мужчиной – мужчина в этот момент просто испаряется, вдруг начинает, отдаляться, отдаляться, потом ведёт себя не понятным образом, потом женщина ждёт пока вернётся тот период назад когда было всё хорошо, за этот период женщина хорошо истощается психически, физически, успевает себе наделать себе попутных проблем, в том числе с деньгами и уходит на длительную реабилитацию – сидит одна.

Потом в какой-то момент начинает верить, что «нет, это получилось так конкретно с Васей так, надо попробовать с Петей, вроде бы Петя другой, я учла все ошибки с Васей и буду смотреть с учётом ошибок с Васей, и смотрит…⇒ Ага, вот «это» он никак Вася делает – отлично! И вот это вот тоже. И началось обсуждения с подружками или с близкими на тему того, что Петя ведёт себя по другому, а значит есть перспективы….  И как только женщина свою осторожность выключает, опять начинает думать, что с этим Петей она сможет построить отношения → ПЕТЯ ВКЛЮЧАЕТ ТУ ЖЕ САМУЮ ИГРУ, Петя вдруг не с того ни с сяго отстраняется и берёт паузу, он не понимает: вроде бы по началу  всё же было хорошо с этой девушкой, вроде бы были эмоции, он искренне был влюблён, ну что-то пошло не так и он пытается понять, он не готов сразу бросить женщину, пытается разобраться, но разбирается иначе. Если женщина пытается  сблизиться и таким образом решим эту проблему, то мужчина разбирается так → давай-ка я отдалюсь и со стороны посмотрю ⇒ что с тобой вообще происходит, что с тобой не так детка. То есть, он её «повреждённость энергетическую» ощущает и очень осторожно начинают отползать…

И в этот момент женщина понимает, что происходит что-то уже похожее и нотки внутри срабатывают, что что-то подобное я уже переживала с Васей не так давно

⇒ это наверно во мне что- то не так,

⇒ нет → это наверно мужики какие-то не такие пошли

⇒ и идёт обсуждение в ней проблема или не в  ней.

И В ЭТОТ МОМЕНТ ЖЕНЩИНА ПОНИМАЕТ, ЧТО ВСЁ ТАКИ В НЕЙ СФОРМИРОВАНА КАКАЯ-ТО ПРОБЛЕМА.

Намучившись с этим Васей и Петей по очереди → уходит на длительную реабилитацию …. И когда такое произойдёт в 3,4, или в 5 раз ⇒ и женщина делает вывод для себя, что ей гораздо спокойнее и надёжнее оставаться на этом периоде реабилитации. Мне хорошо, замечательно, я вдруг начинаю заботиться только о себе …  Мысль об «отношениях» сразу наводит : «А зачем? Закончится всё также». И женщина приходит к выводу: «Что я бы встретила любовь своей жизни, но не понятно как и не понятно когда»….

И когда женщина вроде бы как на отдыхалась на психическом плане ⇓

→ у ней аффект, который даже не позволяет начать отношения → ДЕРЖИТ ЕЁ В СТАТУСЕ ОДИНОКОЙ ЖЕНЩИНЫ . Хорошо ли ей в этот момент? → однозначно, лучше, чем в тех, которых она пыталась создать ⇒ поэтому она остаётся одна. И ПО ФАКТУ, ИСПОЛНИЛОСЬ ЛИ ЕЁ ЖЕЛАНИЕ ОБРЕСТИ ДЮБОВЬ ? – НЕТ ! ТОТАЛЬНО НЕ СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА! Она счастлива в этот момент лишь потому, что не причиняет себе в этот момент ну очень большую боль. То есть, из двух болей – она выбирает себе меньшую. Боль одиночества она всё таки не такая болючая, как боль от унижения, того что тебя отвергают, когда крушат разбивают твоё Эго. Есть мужчины, которые отпалзут – не оскорбив. А есть мужчины понимая, что с этой женщиной явно что то не так → она тотально себя не любит, она не будет себя беречь, она не будет за себя заступаться,→  можно с ней сделать что хочешь и ему за это ничего не будет – и такие мужчины могут 5 (10) лет жизни забрать, наведываясь периодически разрушать женщину

ЛЮБОВНАЯ СФЕРА ⇒  ОНА ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ДЛЯ КАЖДОГО ИЗ НАС (и стесняться , что вам «это» важно – не нужно, стесняться что вы хотите любви) → ЧЕЛОВЕКУ  ПОЛОЖЕНО  БЫТЬ  В  ПАРЕ !

Вот кто уже родители — перенеситесь в раннее детство и вспомните, когда детки начинают рассуждать и когда заходит речь о их будущем : они не рассуждают в серьёз о том, что какие они будут крутыми программистами, особо не рассуждают о том какое у них будет имущество…, — ОНИ РАССУЖДАЮТ, ЧТО ОНИ ПОЖЕНЯТЬСЯ И СКОЛЬКО У НИХ БУДЕТ ДЕТЕЙ : 2 девочки или мальчик и девочка  ⇔ЭТО вот настолько важно для человека (!). У ребёнка – это первая важная психическая составляющая, и к 5 годам они говорят, что я женюсь и у меня будет столько то детей, я их назову так то так то – они понимают, что они разнополые, а не просто мальчик и девочка.  Преимущество для психики – это обретение пары. И смотрите на сколько важно детям, на тот момент, когда они учатся формировать отношения, на сколько болезненно они воспринимают крушение своего Эго, тогда, когда кто-то задевает их личность, как то о них негативно отзывается. Попытайтесь вспомнить себя → как вам было больно, когда кто-то в присутствие других людей о вас плохо сказал о вашей личности, или о вашей внешности, о одежде. Мы социальные существа, мы не одиночки, поэтому проблема одиночества – нам страшна, и единственная причина по которой человек перестаёт эту боль чувствовать → это тогда, когда он к этой боли привыкает . Это единственное, когда боль перестаёт ощущаться со временем. А не потому, что человек полюбил себя, научился,… или ещё что-то…  Знаете ⇒ находясь в паре, тоже можно прекрасно себя любить, не обязательно дожидаться в крушения в своей жизни  и важнейшей  задачи отразиться в своём партнёре. Потому что, для того чтобы понять какой вы человек – вам не обязательно нужен второй ! Вам ЕГО ОЦЕНКА НУЖНА. Психическая оценка. Не его критика! А его оценка во взглядах, как человек на тебя смотрит.

И вот люди уходят на измены ⇒ за взглядом по факту, ВОТ ЧТО ИЩУТ! А не потому что, он бегает и секс ищет. Сверх задачи найти себе секс – У НИХ НЕТ! ДАЖЕ ТОГДА, КОГДА ОНИ ОДНИ, ДАЖЕ КОГДА НИЧЕГО НЕ МЕШАЕТ, ДАЖЕ ТОГДА, КОГДА У НИХ ЕСТЬ СВОЁ ЖИЛЬЁ, ДАЖЕ ИМЕЯ ДЕНЬГИ. Для них вариант сэкономить себе сил и энергию → интереснее, чем найти себе женщину. И находясь в  браке – они себе не секс ищут, находясь браке у них гораздо больше шансов получить этот  секс с успехом , чем где то его бегать и выпрашивать и заслуживать у какой-то там женщины, и ещё пройти все круги на тему « как она тебя оценит» и тд, этот период также как и для женщины травматичен. (а вот чтобы вот взяли и возникли эмоции между людьми такое же не часто бывает). Мужчина уходит изменять как раз таки за вот этой психической оценки себя – ЕМУ НАДО, ЧТОБЫ НА НЕГО  РЕАГИРОВАЛИ КАК НА ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА, потому что психика действует так «что мы скоро умрём».

И если найдёте человека, который будет вами восхищаться целые 2 часа, то вы все дела свои побросаете и выделите эти 2 часа, чтобы вами посидели и повосхищались – ВАМ ЭТО НУЖНО КАК ВОЗДУХ – ЭТО ВАША ПСИХИЧЕСКАЯ ЖИЗНЬ, это по факту – ваше психическое выживание. Без подпитки другим человеком вашего Эго → существовать долго вы не будете, утрата самоидентификации очень быстро начнёт происходить.

И когда говорят: полюби себя, порадуй себя, ты что не можешь жить своей жизнью ⇓

⇒ И ПРЯМ ЦЕЛАЯ ЗАДАЧА НАЙТИ ЗАНЯТИЕ, КОТОРОЕ ТЕБЕ НРАВИТСЯ. ⇒ Почему? ⇓

⇒ потому что перестаёт «это» работать тогда, → когда ТЫ ОДИН. Ведь должны быть эмоции, чтобы ощущать жизнь, НО ТЫ ЕЁ ОЩУЩАЕШЬ ТОЛЬКО ТОГДА → КОГДА У ТЕБЯ ЕСТЬ ПАРА. И ЕСЛИ ТЫ ДОЛГОЕ ВРЕМЯ НИ В КОМ НЕ ОТРАЖАЛСЯ → У ТЕБЯ УТРАТА САМОИДЕНТИФИКАЦИИ К СОЖАЛЕНИЮ, ПРОИСХОДИТ.

И для того чтобы понять, что тебе нравится ⇒ тебе нужно себя психически слышать, а этого не происходит, потому  что  всё выключилось, слишком давно ни в ком не отражался. Ты не знаешь чего ты хочешь. Ты не знаешь, что тебе нравится – ПОТОМУ ЧТО  ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ КТО ТЫ. А ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ УЗНАТЬ КТО ТЫ – нужны другие! Всё. Вот такие мы существа.

Почему человек одинок:

→ он выбирает меньшую боль

→ либо это ошибка выбора

→ невозможность выстроить общение таким образом , где ты психическую оценку получаешь

→ либо изначальна проблема с самооценкой (самопожертвование, когда в тебя изначально заложили, что ты не имеешь право получать психическую оценку хорошую. Вот критику да, посиди послушай какой ты плохой, а за похвалой не подходи это не прилично)

→ ещё одна причина, по которой может сформироваться одиночество — человек не разрешает себе длительное время получать психическую оценку от партнёра и потихонечку угасает рядом, и в какой-то момент «да, ему ничего не надо → человек испытывает одиночество». Почему? – потому что он не посмел ни в ком отразиться. КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ НА ПРАКТИКЕ:

это когда женщина изо дня в день делает похожие вещи : за всеми убирает, делает жизнь людей вокруг неё комфортной: стирает, готовит, и слова поперёк не скажет → БОИТСЯ ПОВЕСТИ СЕБЯ КАК НЕ УДОБНЫЙ ВАРИАНТ, как плохая хозяйка/плохая жена /плохая мать . И скажите, женщине обязательно отражаться лишь только в этой составляющей?  Многие настолько  бояться отразиться как личность и они согласны всю жизнь служить, ну ни в коем случае не существовать по настоящему .

ЧТО НАМ ПО ФАКТУ НУЖНО, ЧТО ТАКОЕ ПСИХИЧЕСКОЕ ОТРАЖЕНИЕ:

Всегда, когда вы чувствуете, что подзакисли и чувстуете, что что-то идёт не так → ЗНАЧИТ ВЫ ДЛИТЕЛЬНОЕ ВРЕМЯ НЕ СМОТРЕЛИСЬ В «ЗЕРКАЛО», имеется в виду психическое зеркало. Не видели своё отражение там прекоасным.

ЧТОБЫ ТОЧНО НЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ЧЕЛОВЕКОМ:

⇒ Покажи то, что ты хочешь увидеть – И ЭТА ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СОБСТВЕННОЕ СЧАСТЬЕ ЛИЧНО НАШЕ

По факту нужно → намарафетиться. Нужно спросить, а какой я себя хочу в отражении зеркала видеть? И ЭТО НЕ ТОЛЬКО ПРО ВНЕШНОСТЬ…. ЭТО ПРОСТО ПРО ЖЕНСКИЕ КАЧЕСТВА

КАК ЛИЧНОСТЬ КАК ХОТИМ ОТРАЗИТЬСЯ? ⇒ Вы должны себе нравится в этот момент (это про любовь к себе, поэтому намарафетиться тоже надо правильно: с заботой о своей коже, без перегрузки макияжа, не быть в неудобной обуви, одеты должны по погоде, чтобы нигде не задувало / продувало. Не нужно выглядеть так, как буд то бы ты находишься в отчаянии хоть и намарафетилась, как женщина, которая пытается запрыгнуть в последний вагон...)

Если нет сейчас партнёра, который вас психически должен отразить → ТО ДЛЯ ВАС ЗЕКРКАЛОМ ЯВЛЯЕТЕСЬ → ВЫ САМИ, ДО ТЕХ ПОР → ПОКА НЕТ У ВАС ПАРТНЁРА. Вы сами отвечаете себе на вопросы:

«Кто я в этом зеркале?»

«Кто я в целом?»

«Как я выгляжу?»

"Я выгляжу как уверенная в себе женщина? «

Или „Я выгляжу женщина, которая пытается найти мужчину любого любой ценой?“

„ Я выгляжу как одинокая женщина ИЛИ  я выгляжу женщина, которая просто свободна?“

За то как мы там  отражаемся – отвечаем мы сами

Как ещё мы может там отразиться, почему это влияет на то останемся мы ОДНИ будучи в браке/ или будучи в отношениях/ или между отношениями :

Важно то, чтобы важная психическая проекция,  которую вы выполняете сами, чтобы она резонировала с вами на одном уровне ⇒ «У МЕНЯ В ЦЕЛОМ ВСЁ В ПОРЯДКЕ ВО ВСЕХ СФЕРАХ ЖИЗНИ». То есть, мы привыкаем и приучаем себя  ⇒ ДЕЙСТВОВАТЬ НЕ ВО ИМЯ КАКОЙ-ТО ЦЕЛИ (во имя того, чтобы наконец-то найти себе пару / во имя, чтобы сохранить молодость / во имя того, чтобы заскочить в детородный период. Про детородный период, когда женщина хочет успеть → женщина может связать себя с клиническим уродом, но зато рожает от него и успокаивает себя всю жизнь, но зато я родила...)

В общем, если в целом можете ответить себе на все эти вопросы положительно „что у вас в целом всё в порядке“, ⇒ это значит что у ВАС ДОЛЖНА БЫТЬ ХОТЬ КАКАЯ – ТО НО ФИНАНСОВАЯ СВОБОДА (хотя бы финансовый выбор: например зимой вы можете себе приобрести и куртку и сапоги, а не только сапоги = УЧИТЕСЬ ЭТОМУ, РАСПРЕДЕЛЯТЬ СРЕДСТВА ТАКИМ ОБРАЗОМ ЧТОБЫ НЕ ДЕЙСТВОВАТЬ НИКОГДА НЕ В СВОИХ ИНТЕРЕСАХ = ЭТО ВАЖНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ ВАШЕГО Я)

СМОТРЯСЬ В ЗЕРКАЛО → ВЫ ДОЛЖНЫ СЕБЕ НРАВИТСЯ, ЭТО ТО, ЧТО ВЫ ПОКАЖИТЕ МИРУ

КАКОЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН СРЕАГИРОВАТЬ НА ЖЕНЩИНУ, У КОТОРОЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ ?

— она хорошо выглядит

— она приведена физически в порядок

— у нет функционального отношения к мужчинам (у ней нет такого, что ей надо решить финансовые вопросы за его счёт)

— она сексуально привлекательна

— она готова к близким отношениям

— она готова рассмотреть этого партнёра в качестве своих детей

⇒ МЫ ПОКАЗЫВАЕМ СВОЮ ВИЗИТНУЮ КАРТОЧКУ , «визитка»:  я готова к серьёзным отношениям, я не собираюсь шляться, выгляжу я хорошо, зарабатываю я тоже хорошо, я интеллектуально развита = и я всё про себя это знаю, дорогой мой ⇓

→ И „КОЗЛЫ“ НЕ СРЕАГИРУЮТ. В этой визитке нигде не написано: поступи со мной как хочешь,  я готова на всё, я буду терпеть тебя вечно, посмотри в каком я отчаянии.   »Козёл" посмотрит → и поймёт, что это ему не по зубам, и мне с ней не добиться тех целей. Секс рабыней буду и на кухне рабыней буду, и машину тебе оплачу – что хотите то и сделаю, всё сделаю, что захочешь – если так выглядеть, то рядом будет тот, кто это одиночество будет усиливать и усугублять.

А КТО СРЕАГИРУЕТ? → среагирует нормальный мужчина с подобными ценностями. Решится ваш вопрос с одиночеством ? – решится. В пользу чего? – в пользу нормальных отношений.

А что делать в ситуации, если вы уже замужем ?

Мужчины невероятно пластичные существа … И если вы сейчас начнёте думать о том, какая вы «визитка», то есть, что ВЫ ПОКАЗЫВАЕТЕ

Свою «Я» проекцию – начинаем формировать и она должна быть  на чём то основана, потому что = опорная мысль в конце «я всё это про себя знаю» то есть, должна быть уверенность в своих этих качествах, а значит действительно должны быть усилены, если они сейчас сильно ослаблены  ⇒ И ХОДЯ В ТАКОМ ВИДЕ ПО ДОМУ → ВЫ В ТЕЧЕНИИ ПОЛУ ГОДА СФОРМИРУЮТСЯ НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ СО СВОИМ ДЕЙСТВУЮЩИМ МУЖЧИНОЙ (он с вами заново познакомится.) Он не поймёт почему вы изменились, что с вами пошло, ему просто станет лучше, легче с вами. С психически здоровом человеком живётся лучше. Человек, который работает над собой, который интересен с годами → с ним очень приятно жить

У нас у всех жизнь одна и каждое наше действие, это действие с пониманием подсознательным, что мы все движемся к финалу … Просто представьте, если вам кто-то говорит «что вы бессмертны» — это будет человек, который безумно щедр. А вот нельзя быть щедрым с позиции того, что у тебя у самого время сквозь пальцы уходит. Поэтому и мужчины точно также стремятся к тому, чтобы прожить эту жизнь максимально на эмоциях.

⇒ Какой вы внутренний посыл проецируете (не фасад) и это не самовнушение: я самая привлекательная и обаятельная!

Если проблема с финансами, то решаем проблему  с финансами – вы не представляете как сильно бьёт женщине по мозгам её финансовая неустроенность.

Если интеллектуально, у вас есть где то какие-то огрехи   - забивайте свою голову нужной информацией, учитесь, и это невероятно поднимает самооценку! Это эмоция которая базируется на действительно сделанных действиях

Внешность приведённая в порядок: это не просто макияж, это здоровое тело (во время пройденные врачи, которые отвечают за базовое здоровье), потому как потом никакой макияж не спасёт, если лицо в низ сползает. Большинство действий, которые направлены на омоложение – не имеют к большим деньгам никакого отношения. Это вопрос всегда – самодисциплины! Если будет самодисциплина по ряду своей внешности — здоровья = у вас  будет внутренний посыл излучать ТАКОЙ (вот какой надо!) и к вам будет меняться отношения как в действующих отношениях, если вы в браке сейчас и он от вас отползает (это значит ваша визитная карточка кричит что вы в отчаянии)

Если в вашу жизнь вторгались с помощью магии → чиститесь, это та же самая забота о себе.  Чиститься, кто годами не чистился. А если у вас десятилетиями  никто не чистился → то это уже родовуха и по идее надо и «это» убирать. Но это всегда дело добровольное.

И это помимо ваших внутренних негативных установок...

НАЕДИНЕ с СОБОЙ 

Бывает так, что мы остаёмся в одиночестве. Получается своеобразный голодный пост в плане отношений с людьми.

Первым делом возникает беспокойство, но очень скоро человек начинает ощущать свою индивидуальность как-то по-другому. Приходит особое понимание собственных желаний, целей. Большинство людей не имеет такой возможности, какая есть у монахов, которые уходят молиться в одиночестве.

В современном обществе каждый из нас постоянно окружён группой значимых людей. Мы постепенно впитываем установки и убеждения других людей. В конечном итоге каждый из нас становится  комбинацией полудюжины людей, с которыми проводит больше всего времени.

Да, бывает, что не очень-то радостно это осознавать, ведь каждому из нас хочется сохранять свою уникальность. Однако, чем больше времени мы проводим с другими, тем больше мы им уподобляемся.

В основе этого психического феномена лежит биологический механизм работы зеркальных нейронов. Они побуждают нас копировать мотивации и образ поведения других людей.

Поэтому остаться временами в одиночестве, это очень даже полезное время. И его важно проводить продуктивно.

Подумайте в такие моменты, каковы ваши реальные приоритеты в жизни? Как бы вы проводили свое время, не нуждаясь в деньгах? Чего вы хотели бы достичь, прежде чем умрете? Что делает вас по-настоящему счастливым? Пока вы не знаете ответов на эти вопросы, вы не можете считаться отдельной, самостоятельной личностью: вы → просто сплав надежд и мечтаний других людей.

Второй урок, который можно извлечь из такого периода одиночества: вы поймете, сколько вообще способны выдержать. Возможно, Вы сильнее, чем вам кажется. Вы психически устойчивее, чем вам о себе думается. А может, и нет

Может быть, вы и вправду слабая личность и развалитесь, как карточный  домик, как только встретитесь с минимальными трудностями и потерями? Как бы ни было, единственный способ выяснить пределы того, что вы способны вынести и что вы способны дать другим, состоит в том, чтобы перестать полагаться на советы и утешения других. Учитесь быть избирательным. Учитесь прислушиваться к собственным пожеланиям. Учитесь утешать себя сами.

Поставьте себя в сложную ситуацию – такую, где вам придется либо победить в одиночку, либо доблестно пойти ко дну, не переставая сражаться. Выберитесь из стадного уюта, выйдите на незнакомую территорию. Создайте точную по времени цель, которой вам придется быстро достигнуть, – иначе вас ждет унизительное поражение. Пока вы не поставите такой опыт, вы толком не будете знать, на многое ли способны.

Как давно вы «отделялись от остальных»? Как легко Вам даётся такой опыт?