Во 2 части обсудили, как действительно эффективно и по-настоящему избегать лишнего чувство стыда и лишнего чувства вины, когда это уже не несёт никакой пользы.
У этих эмоций есть и полезные функции. Если у человека совсем нет этих эмоций, и если эти чувства отбиты, то речь может уже идти о каком-то психозе либо психопатии. В норме человек испытывает эти чувства. Не пытайтесь бороться с ними совсем. То есть не пытайтесь это у себя искоренить. Это невозможно. У здорового человека эти эмоции в любом случае есть. Мы боремся с избытком, который травмирует и приводит к искажению человеческих судеб. Когда вы возьмёте навыки управления вот этими эмоциями, когда вы эти навыки выработаете у себя, когда вы будете управлять, регулировать это состояние у себя: через какое-то время в динамике вы увидите, что у вас сразу же пошли на коррекцию несколько сфер жизни, которые, казалось бы, на первый взгляд, вообще никак не связаны с тем, что обсуждалось. Поэтому здесь вами должен быть сделан ключевой вывод.
Сейчас очень много таких терапевтов, которые как будто бы погружают в какую-то регрессию. Допустим, там идет какое-то обсуждение, что в прошлой жизни:
→ ты был тёмным магом и в этой жизни тебе теперь нужно платить
→ ты в прошлой жизни убивал младенцев, и поэтому теперь у тебя часто болеющие дети
→ то есть, нечто такое одно на противоположное другое: ты конкретно вот это делал, а сейчас ты конкретно вот этой монетой будешь за это платить. Не так это решается. Никто вам на поверхности готовое видимое решение не выдаст. Оно всегда под чем-то это решение лежит. Не надо думать, что мы на столько с вами примитивные существа. Если бы это было так очевидно, мы бы все себе спокойно помогали сами и не собирались бы пообсуждать. Не было бы потребности вообще обсуждать проблемы. Мы бы все знали: если я споткнулся, значит, я кого-то днём ранее толкнул. Всё просто.
И вот это обсуждение бумеранга, кармы, оно настолько сейчас исказило понимание причинно- следственной связи: от чего вообще у нас формируется проблемы, что люди окончательно запутались. Это второй такой вирус, который я считаю, что очень вреден.
Первый вирус, которым заражают народ и очень вреден – это принятие позитивного мышления до дрожи в зубах.
Второй – это вот как раз понимание кармы, вот этого бумеранга. Все же ждут какой-то справедливости, но только в свой адрес. И принять какие-то негативные события, происходящие в жизни, за тот же бумеранг мы не можем. Мы всё равно ищем преследователя. То есть, если происходит что-то плохое в жизни у нас: давайте сразу поищем, есть ли виноватый. Никто в этот момент не думает, что вот сейчас бумеранг, наверное, ко мне вернулся. Или сейчас такая вот карма. И тогда лучше строго противоположное: плюс на минус, минус на плюс. Так не бывает. Человек сложнее устроен.
Самодеструкция – это единственное, что на самом деле может испортить вашу жизнь. Потому что вмешательство вы всегда видите. Я сейчас не говорю про вмешательство, когда кто-то кого-то пришёл рубить с топором. Тут уже действительно шансы спастись невысоки. Но когда речь заходит в обычной жизни о том, как он у нас проходят процессы, как мы проживаем разные периоды, к чему мы стремимся, к чему мы приходим, от чего мы отказываемся: на всех этих этапах с нами могут происходить
конструктивные процессы или деструктивные. Будут все: и те, и другие. Просто какие-то должны быть взяты в хорошей жизни под контроль.
Насколько это вообще возможно – взять эмоции под контроль?
Очень важный момент: конструктивных должно быть больше. Потому что когда мы говорим о том, что нам требуется изобилие, мы говорим не о том, что нам требуются деньги ⇒ мы говорим о том, что во всех сферах жизни должно быть примерно ровно.
Зачем нам вот это ровное состояние? Почему мы с вами должны стремиться к норме? Ещё раз напоминаю, → для того,
чтобы обеспечить себе движение. Для того, чтобы обеспечить динамику, нам нужно находиться в нормальном состоянии. Когда человек взволнован, обеспокоен, находится на какой-то эмоциональной высоте, он в этот момент погружается вглубь, а не движется вперёд.
Вот допустим — берем отпуск:
Вы приехали в отпуск на неделю. У вас ощущение, что вы провели очень много времени в этом месте. Потому что вы это переживание прожили вглубь. Оно большое. Оно объёмное. Аффект сильный. Ваши переживания, эмоции – это аффекты. Вы прожили их. И ощущение, что вы прямо во все стороны пожили. У вас ощущение более наполненной жизни. И наоборот, если в путешествие случилось что-то страшное, неудачное, то оно воспринимается как что-то адски-адовое. Потому что вы в этот момент и так на переживаниях и если ещё сверх того что-то плохое происходит, то всё. Это вот относится ко всем, кто получил травму в путешествии, госпитализацию, с трудом добирался до дома, билеты пропали, ещё какие-то там вот эти сложности. Ты проживаешь вглубь. Что такое недели проживания дома? → Это вот миг и все. Потому что тебе нужно двигаться дальше.
Речь о том, что когда мы с вами находимся на каких-то высоких эмоциях, мы всегда как бы немножко замедляем свою динамику. Даже если мы находимся в счастье. Потому что у организма в этот момент запускаются всякие разные механизмы, которые могут быть потрачены на нечто конструктивное, вместо того, чтобы просто довести вас до нормы. Поэтому мы с вами должны избегать резких скачков на верх в том числе. То есть порадовались чему-то: не надо гасить эту эмоцию. Но и не надо позволять себе в ней застревать.
Что значит застревать?
Запомните этот суперполезный навык. Происходит что-то хорошее, мы радуемся, радуемся, и мы прямо так себе нравимся и выглядим мы хорошо, и резко перестают суставы болеть, и всё замечательно→ подпрыгивающее состояние. Пусть оно длится→ вот сколько длится. Но что делаем мы с вами? ⇒ Мы искусственным образом пытаемся удержать это состояние у себя. Мы начинаем тревожиться, что сейчас это все закончится и нам вот надо как-то это всё продлить. Мы создаём ситуации, которые нас как бы фиксируют в этой позиции счастья, восторга и радости. Так вот, когда вы будете испытывать счастье – не фиксируйтесь. Не надо за него цепляться. Это случилось хорошее. Значит, что-то ещё хорошее произойдёт. Просто отпустите вот эту свою радость. Надо уметь отпускать любые эмоции. Не только эмоции горя. Но эмоции горя, если ты говоришь, что надо отпустить, надо с ними попрощаться, а человек, наоборот, форсирует и подпинывает: нужно побыстрее вернуться в состоянии нормы. А вот со счастьем – нет. Мы пытаемся зацепиться за него и таким образом не даём движению пройти полноценно. Это также относится и ⇒ к межличностным отношениям, о которых пойдёт обсуждение в этой части ⇓
ИТАК, вот для чего нам нужно стремиться к норме ⇒ для того, чтобы мы всегда могли оставаться на конструктивной ноте большую часть своего производственного времени. Почему это так важно? Разве это не важнее – прожить жизнь на полную катушку? Всегда помните, что вот за таким праздником восторга придёт день, когда вы будете выжаты как лимон. То есть за подъёмом ⇒ всегда произойдёт эмоциональный спад. И тогда ваша жизнь не будет вам уже казаться столь радостной.
Абсолютно такая же жизнь, но она не будет казаться вам столь радостной и легкопереносимой, потому что вы будете в совершенно другом гормональном состоянии. И если суставы могли бы просто чуток поскрипеть, то в такие периоды западений будет ощущение, что вы просто встать с кровати не можете.
Если вы хотите работать не рывками, периодически портя себе карьеру тем, что бывают периоды, когда вы вообще не можете ничего. Если вы хотите, чтобы ваши отношения не имели вот такую синусоиду, когда вы будете готовы на восторге простить партнёру все его недостатки, переделать для него все дела мира. На восторге успеть разбаловать детей. Чтобы не получилось так, что когда вас снова опустит, то вы готовы уже в этой семье поубивать. Чтобы вот этой эмоциональной нестабильности в вашей жизни было как можно меньше. Вот для чего нам это нужно.
Потому что, радость – она всё равно придёт с событиями. Она всё равно придёт. Будет чей-то день рождения, будет какой-то повод. Вы всё равно будете испытывать радость. Не надо к ней стремиться специальным образом. Какие-то болезни, трудности, неприятности – они всё равно придут к вам, в ваш дом. В любом случае естественных вещей в жизни вы не избежите. Поэтому это всё случится и без вашего натужного состояния: удержать радость и как можно скорее избавиться от неприятностей. Нам нужно обеспечить движение вперёд, чтобы не теряли вот эту конструктивную историю, где мы управляем собственным процессом. По итогу все упрется в вашу самооценку.
И когда человек способен хотя бы частично управлять своей жизнью, у него пропадает вот этот страх будущего. Страх перед будущим → хорошо, когда он есть, плохо, когда его слишком много.
Так вот, люди, которые не чувствуют, что они управляют своей жизнью, испытывают колоссальный страх. У них всегда есть какие-то внешние враги. Если их нет, они обязательно найдутся. Для такого рода людей всегда есть потребность узнать конкретно: а что там, в будущем? То есть, это в любом случае такая лазейка для тёмных сил подхватить вас на это. И какой-то нежелательный контакт может быть.
Или, допустим, вдруг появляется символичное мышление вместо конструктивного. Очень многие думают, что это связано с эзотерикой. На самом деле- нет. Это просто символичное мышление, которое не является на самом-то деле суперполезным для жизни: когда вся жизнь превращается в какие-то знаки, в какие-то состояния, обсуждения этих состояний.
ОТНОШЕНИЯ – это тоже одна из сфер жизни, которую хотелось бы прожить максимально гармонично, если вообще у человека есть такая возможность. Просто наша потребность в близком человеке, ⇒ она равна выживанию. И это абсолютно биологическая установка, с которой мы с вами ничего не можем сделать. Это неоспоримый факт. Это не какое-то предположение, это биологически так сложилось, что человеку нужна пара. Это очень важно для нашей психики.
И дело тут не только в продолжении рода, а в том, что вдвоём легче выжить в мире. Так как человек не имеет когтей, сверхзрения, сверхскорости, густого меха, чтобы пережить холода, не имеет возможности длительно находиться без воды, преодолевать большие расстояния, карабкаться по деревьям, спать на весу или ещё что-то → то есть нам нужны спец.условия для выживания:
→ нам желательно укрытие
→ нам желательно решить вопрос с отоплением, потому что мы товарищи заболевающие. Еще и иммунитет у нас не самый крепкий и если что-то поесть с земельки, не все бактерии перевариваем. Вдвоём легче выживать
⇒ И вот эта потребность — в отношениях, она у очень многих на первом месте. И человеку человек нужен, это не плохо и не хорошо — это данность, с которой мы с вами не будем пытаться что-то сделать.
Мы не будем здесь с вами обсуждать: как сепарироваться от родителей, как сепарироваться от мужа, как вот это сделать, как вот то. Это всё чушь редкостная. Потому что человек – крайне зависимое существо, и мы не можем просто взять и сознательно порезать все связи с близким окружением. Это невозможно сделать. Нам нужны родители столько, сколько они живут на планете. Сколько Бог дал нам вместе прожить, вот столько время нам нужно с родителями проводить.
Нужно уметь взаимодействовать на разных этапах своего взросления со своими родителями – это конструктивный подход.
Послать родителей к чёрту, как только ты вырос, и повесить на них все грехи человеческие, все свои неудачи ⇒ это плохо. И сейчас это такое новое деструктивное течение, которое, к сожалению, является воздействием. Никогда такие ценности не прививались так массово.
Многие сейчас говорят: «Вырос ребёнок – отпусти, не вмешивайся». Серьёзно? Ведь ребёнок — это самое близкое родство, и я должна попрощаться с ним по достижению какого-то возраста? Не вмешиваться во что? То есть не воспользоваться своим правом близкого человека и помочь, если требуется помощь?
Ребёнок, пока взрослеет, проходит несколько стадий. Он постепенно приходит к пониманию, кто его родители, а не только, что он есть или его нет. Родители есть — великое счастье. Ребёнок любит настолько сильно, что нет любви сильнее маленького ребёнка к родителю. Родитель в этот момент всё таки испытывает дискомфорт: стремится где-то как-то побыть один, куда-то ещё сходить, ему ещё что-то надо. Ребёнку, кроме родителя не нужен никто. Ну, кроме двух родителей: мамы и папы. Мамы по большей части. Для него мать и есть целый мир.
И постепенно, какое-то длительное время, ребёнок растёт и понимает, что в жизни есть ещё какие-то вещи, которые могут его делать целым, счастливым и так далее. Это очень сложно: процесс взросления. Это совершенно другая история, и мы не будем в нее углубляться.
Но где-то с подросткового возраста ⇒ начинается оценка матери и отца как личностей. Идёт сложный этап, когда уже формируются отношения не просто детско-родительские, а подросшего ребёнка с родителями. И когда ребёнок приходит к выводу: а какие личности-то ему достались?
⇓
В этот момент ребёнок либо собирает манатки и уходит, сказав: «Вы знаете, вы мне причиняете только боль. Мне за вас стыдно. Я вас не принимаю. Я не могу вами гордиться. Я обижен вами настолько... Я понял, что вы жестокие. Что вы поступили в отношении меня жестоко. Я собираюсь и ухожу с этого места, где мне больно».
***и это происходит не потому, что он сепарируется, а потому, что ему непереносимо рядом с такими личностями. Вот и всё.
Для того, чтобы ребёнок продолжал тебя держать в своём ореоле жизни, нужно кем-то вообще-то быть. Просто на одном родительстве: я твоя мать, я твой отец – ты будешь выезжать до определённого возраста, где ты для него Бог, ты весь мир. Важно быть самому добрым и порядочным человеком. Это очень важно, потому что первый ваш судья → будет ребенок.
Второе → нужно специально реализовываться. Либо, если твоя жизнь проходит в реализации через семью ⇒ делать это с достоинством. Без упрека всех окружающих и без самопожертвования. Не научитесь радоваться жизни, первый, кто отвернётся от вас – это будет ваш ребёнок. У него избыток этой энергии. Ему надо жить. Ему нужно совершать всякие великие дела. У него очень много планов. У него очень много вот этой вот готовности. И вот в какой-то момент человек, который принёс себя в жертву, он ждёт какой-то обратной отдачи. Так вот, энергия, которая потрачена на ребёнка: обратно не возвращается. Она может уйти только вперёд. Это колесо. Это движение жизни. Для того, чтобы твой ребенок не был вынужден от тебя сепарироваться, нужно оставаться личностью.
Нам не обязательно всем становиться выдающимися историческими личностями, не в этом смысле. Нужно быть в нормальном положении в своей семье и не утрачивать лица, не терять ни в какой ситуации. Вот и всё. Человеком оставаться. И поверьте, тогда будут нормальные этапы взросления ребёнка, который будет на разных этапах в разной степени естественно нуждаться в родителях. В какой-то этап жизни будет меньше нуждаться. Но поверьте, в большинстве случаев, когда ребёнок вырастает, он приходит в родительский дом (если все прекрасно географически расположились). Не имеется в виду, что с вещами приходит жить... Но у ребёнка появляется вот эта потребность во взрослом родителе. Даже будучи взрослым. Она никуда не денется до тех пор, пока все живы.
Нет ничего нормального в разрыве отношений с родителями, прекращением общения и так далее. Это всегда ⇒
деструкция.
⇓
Поэтому, если такое происходит в вашей жизни или произошло, и родители уже покойные, то я предлагаю очень мощную психотехнику, которая вам поможет эти отношения довести до логического ума.
⇒ Если родитель в целом нормален, вы все прожили нормальную, обычную жизнь, просто выкиньте из головы мысль, что вам каким-то образом нужно от них держаться подальше, не подпускать где-то в чём-то, или, допустим, меньше общаться: «У меня же своя семья есть.» ⇒ включайте их, включайте в процессы! Потому что от этого будет зависеть: сколько они проживут. Чем больше они будут полезны этому миру и подрастающим поколениям, тем дольше они проживут. И в более хорошем качестве. Поэтому мы не обязаны разлучаться только потому, что мы выросли.
⇒ Если деструкция была. Вас били, вас унижали, вас наказывали едой, оставляли специально в опасных ситуациях и так далее. То есть, это была семья алкоголиков или мать была многократно избита на глазах ребёнка и ничего не смогла сделать, а вы живёте с этим чувством вины, то есть ты испытываешь гнев — тебе не нравится, что она не смогла заступиться за себя и за других. Ты её оцениваешь как не самую удачную личность. Как это она ничего не смогла сделать? И так далее.
⇒ В этом смысле мы абсолютно бессильны что-либо изменить. Мы не можем перепрожить жизнь, которую прожили они. Мы не должны становиться в осуждающую позицию. И мы не должны никого прощать. Потому что перед нами по факту в этот момент никто не виноват. И если мы с вами окажемся в подобной ситуации, то только тогда придёт понимание. И лучше этого не допускать. Почему тогда так произошло? Почему матери не хватило сил встать и уйти с места, где её унижали. Почему отец не смог побороть вредную привычку (алкоголизм) ? Ведь у него были дети. Почему в отношении детей была допущена безалаберность и так далее. То есть, если мы будем находиться в осуждающей позиции, все эти паттерны→ мы спокойно подтащим в свою жизнь, даже не заметив этого. Потому что вместе с осуждением своих родителей в нас сидит очень-очень близко, очень-очень плотно привязанная к ним любовь. И когда мы направляем агрессию в их адрес, точно так же от нас пойдёт и защита, и попытка оправдать родителей. И мы себя поставим в ситуацию, где мы поведём себя ровно точно так же. Произойдёт самодеструкция. Мы себе смоделируем эту ситуацию. Мы её из воздуха достанем и все сделаем, чтобы поступить также. Потому что нам надо любить своих родителей. Так и позвольте себе, если это возможно.
Если отношения поправимы. Позвольте на добровольной основе любить своих родителей. Вам не обязательно вот это все тащить за собой. Дайте себе право любить своих родителей. Вот как я имела право обидеться, точно также имею право продолжать их любить. И мне плевать, что вы все об этом думаете. Что здесь нормально, а что нет. Мне наплевать. Вот настолько я хочу жить нормальной жизнью. Я хочу иметь взаимную любовь с родителями. Я не собираюсь никого судить. Я никому не судья.».
Если вы чувствуете с этим какую-то сложность, какой-то затык, помним о том, что есть родительские функции. Они часто спутаны в семье. Отношения матери с ребёнком. Отношения отца с ребёнком. Взаимоотношения родителей между собой и их совместное отношение к ребенку. Это все очень разные плоскости. Это можно разгребать годами. У вас нет столько времени. Вы там выкопаете что-то, и совершенно не факт, что вы поймёте, что с этим делать. Что теперь делать с этой информацией? Вы потеряете много времени. Вы за это время не усвоите одну самую главную мысль: вы и так имеете право любить своих родителей. Вам Бог дал этих родителей. Вы все ещё живы. Ну так и любите друг друга. Что мешает? Какая-то установка? Какие-то навязанные мысли, деструкции, которые есть и в вас тоже.
Помним, что чувства амбивалентны. Что если вы направляете агрессию, всегда есть что-то, что эту агрессию будет гасить. И это всё будет происходить из вас. То есть вы будете расщеплены. Вы не сможете найти баланс между этими эмоциями. То одна будет брать верх, то другая. Это беспокойство на всю жизнь, пока вы не дадите себе право осознать, как взрослый человек: «Я выбираю любовь. Я имею на это полное право. Они имеют на это полное право. Ошибки? А у кого их не было? Я что, проверять буду можно так ошибаться или нет? Мне нужно это?.. Нет, спасибо. Я воспользуюсь вашим опытом. Благодарю. Вы это пережили. Теперь я знаю, как надо и как не надо.». Всё. С полным принятием. Для того родители, в общем то, и пришли в вашу жизнь. Потому и вы в эту семью пришли. Увидеть их опыт и не не делать как они. А не для того, чтобы потом на всех тренингах мира сидеть и бесконечно прощать их.
Так вот, есть функции отца и функция матери в отношении ребёнка. Часть из них может не совпадать с вашим представлением. Вы отдельный человек. Вы можете пойти не в них, а в кого-то из вашей другой родни и даже не понять в кого вы пошли. Ваши ценности могут сильно не совпадать. Ваши личностные различия. То, как вы представляете себе, как должны формироваться отношения. Все это может очень сильно отличаться. Так вот, часть того, что можно взять, нужно интроецировать в собственную психику. Нужно как бы самому себе стать и отцом, и матерью. И тогда не будет вот этого сверхожидания, подтягивания за верёвочки: «Ты всё еще себя ведешь не так, как мне надо.».
Интроецируйте то, что важно вам. Вы отдельный человек. Вот что такое сепарация, а не про послать своих родителей подальше.
Так вот, когда вы понимаете, что вы отдельный человек и некие родительские функции, которые вам нужны, вы вполне можете выполнять сами. И вы можете это интроецировать в себя. Часть из этого вы давно выполняете на автомате. Просто надо это осознать.
И так, вы пишете письмо своим родителям. Одно совместное письмо. Либо каждому в отдельности, если они у вас разведены или давно не живут вместе. Вы пишете письмо благодарности матери и благодарности отцу: «Дорогая мама, дорогой папа. Во-первых, я бы хотела поблагодарить…». И пишем всё, за что бы мы хотели поблагодарить.
Во-вторых, я бы хотела, чтобы наши отношения были наполнены: ... (и пишите чем.)
И вот когда вы начнёте перечислять, чем должны быть наполнены ваши отношения, вы поймёте, каких функций вам не хватает. Чего вам не достаёт.
После чего не надо эти письма никому отправлять. Это только ваша психическая работа. Вам просто нужно выявить функции, которых вам не хватает для полного счастья. Пишите искренне. Вы делаете эту работу для себя. Никому эти письма отправлять не нужно. Это суперинтимная информация и пусть она останется у вас. Вы можете делать её 2-3 дня. Не надо пытаться всё в один день сделать.
И заключительный этап работы → вы делаете вывод. Тут посмотрели, там посмотрели. Вы уже проанализировала текст и
смотрите: каких функций и чего вам не хватает. Пишите конкретно по пунктам, тезисами. В итоге: вы сами вынесли каких функций вам не хватает. Дальше, напротив каждой из них ставим галочку, если мы это можем выполнить сами.
Если мы не уверены по поводу какого-то тезиса, можем мы это выполнить сами или нет, мы задаём себе очень правильный вопрос: «Как я могу сделать так, чтобы я мог себе это дать, не бегая к родителю?».
⇓⇓⇓
Чем быстрее вы выйдете из инфантильной позиции, тем быстрее вы правильно сепарируетесь. У вас никогда не будет необходимости отталкивать своего родителя и вот эту агрессию на него: «Дай мне эту любовь». А вам до конца дней нужна родительская любовь. Никогда не исчезает эта потребность. Родители – это наш мир. Это Земля, на которой мы стоим. Не лишайте себя почвы под ногами.
Так вот,
когда вы все эти функции начнёте выполнять самостоятельно, ⇒ у вас будет нулевая претензия к родителям. Вот как избавиться от бесконечных претензий к родителям . Это абсолютно рабочий метод, который позволит вам конструктивно решить этот вопрос.
⇒ Если ваши родители проявляли всё-таки жестокость, это доказанный факт, то в этом случае можно, если вам это требуется, если вы это никогда не обсуждали: однократно, не мусоля и не обвиняя никого, попросить родителя выслушать вас и сказать: «Мне вот это, вот это и вот это было больно.».
(только не так, что мне там подзатыльник дали, а имеется в виду какие-то серьёзные моменты, мы говорим действительно о насилии, а не о том, что сейчас пишут в книгах, что где-то на тебя повысили голос и всё, ты пошёл там полжизни по психологам ходить. А берём действительно деструктивную ситуацию. Если вы систематически подвергались насилию и не можете никого простить.)
Если у вас не попросили прощения, не надо никого бесконечно заочно прощать. Человек может простить только тогда, когда у него это прощение попросили. Если у вас никто не просил прощения, вытуживать его из себя до конца дней своих, бегать по психологам и пытаться простить своих родителей – бесполезно. К сожалению, у вас травматический опыт.
Если ваших родителей сейчас нет в живых, и они просто не могут попросить прощения, то и вы переставайте пытаться их простить. Не надо вообще по этому поводу ничего испытывать. У вас нет возможности эту ситуацию закончить. У вас вот так. Напишите письмо. Где вы имитируете разговор с этим родителем. Где вы говорите, что мне, конечно, было бы очень важно, чтобы ты эти извинения мне принёс, потому что ты делал то-то и то-то. И напишите себе же ответ. Поиграйте немножко с моделированием ситуации, где ваш родитель просит у вас прощение. Пусть хотя бы это у вас будет.
Либо, если вам по душе, можно поговорить в церкви, где ставят свечи у распятия за упокой, и поговорить отдельно через свечу с отцом, с матерью. Скажите им, как важно для вас, чтобы кто-то принёс вам извинения. И пусть через какую-то ситуацию вам покажут, что они действительно жалеют. Я уверена, что придёт какая-то информация, произойдёт ситуация, где будет понятно, что вас эта ситуация отпустила. Потому что вы сознательно ее хотите закончить. И этого тоже уже достаточно. Ваше право на спокойную жизнь тоже учитывается. Это важно. Возьмите на заметку.
Если родители живы: обсуждается→ однократно. Если перед вами уже просили прощение, но вам всё ещё недостаточно их слов, проведите эту работу с письмами так, как если бы у вас разговор был. И все. Вашего сознательного желания закончить эту ситуацию должно хватить.
Тогда, когда вы будете регулировать большую часть эмоций. Когда вы сможете взять контроль над собственной жизнью: вы сами себе тоже начнёте верить. Для вас ваше мнение о себе тоже будет важно. И это очень и очень сильный момент. Вы приобретаете уверенные действия. Если вы будете действовать так, вы приобретаете бесстрашие. Вы будете увереннее в отношении практически любого вопроса. Вам своего мнения будет достаточно. А значит, повлиять на вас будет крайне сложно. Никто уже не придёт и мозги вам не прополощит. Вами не проманипулируют. Вас никуда не затащат, ни в какую организацию. Вам никто на ухо не нашепчет, никаким образом не исказит вашу судьбу только потому, что вам своего мнения,
своего решения будет достаточно. Вот какое ощущение, какие чувства даёт вот этот контроль эмоций. Вот это колесо баланса.
Без этого, если у тебя нет базы: никакими чудесными техниками желания не исполняются. Поэтому решаем изначально базовые вопросы. Всё остальное, поверьте, у человека есть. Есть генеральные чувства. Стремление к радости, стремление к продолжению жизни, стремление к хорошему. Перманентные опасения у нас есть. Тревога тоже не должна быть убрана полностью: она является нашей защитной функцией. Но всё-таки каждый человек будет бесконечно чего-то желать. Мы всё равно будем выходить на улучшение своей жизни → если нам в этот момент ничего не мешает в большей степени, если мы не на самодеструкции, то нет никаких препятствий в том, чтобы вам делать вашу жизнь такой, как вы хотите. Но выстраивайте свою жизнь. И тогда у вас не будет вот этой базовой сложности – выстроить отношения со своей второй половинкой. Для того, чтобы не попадать вот в такие отношения, где ты очень сложно сам понимаешь, что происходит. И периодически то хорошо, то плохо. В вопросах отношений нет советчиков. Интимная сфера – она такая, что вне зависимости от того, что ты можешь всё сделать правильно и идеально, но в какой-то момент просто как будто кто-то что-то переключит в твоей душе. И что бы ты ни делал, отношения закончатся. И на это, по большому счёту, нет никакого влияния. Какие-то отношения заканчиваются, какие-то начинаются. Кто-то по итогу выбирает жизнь на свободе, в одиночестве. Это личное дело каждого.
Здесь не обязательно до последнего, до умопомрачения сохранять любого типа отношения, чтобы вы понимали. Главное, чтобы человек не терял себя в отношениях. А дальше уже: как эти отношения сложатся. Можно, не теряя себя, в какой-то момент прийти к точке, где вы заканчиваете эти отношения добровольно. А можно всю жизнь прожить и мучиться. И всю жизнь всё равно прожить. А можно не мучиться и прожить в гармоничном браке. Потому что здесь, кроме того, что есть мы, есть другой человек, на развитие которого мы с вами никак не можем повлиять. Вы можете ему/ей 100 книг подсунуть, но человек останется на своём уровне развития. И вот здесь есть существенные расхождения.
Вот здесь все идет на разных этапах. Допустим, вы стали родителями и по-разному это прожили. Дети подросли: вы опять по-разному это прожили. Вас всё меньше и меньше что-то объединяет. Вы разойдётесь. Не надо этому препятствовать. Не нужно этот брак сохранять.
Если вы всё всегда делали сообща в хорошем смысле, глядя в одну сторону хотя бы примерно, то вам и в голову не придёт, что можно разойтись. Даже конфликта как такового не сформируется. Не будет необходимости это обдумывать. Это будет также естественно, как то, что вы ходите на двух ногах, а не на одной.
Отношения – очень сложная область. Если есть какой-то тренинг на тему счастливых отношений, может быть, в каких-то кризисных точках, может и будет полезно что-то услышать. Но теории отношений → не существует. Нигде не описано. Нет ни одного учебника, где это описано. Всё остальное – это популярная психология и попытка адаптировать это под сложноконтролируемую ситуацию. Потому что в отношениях всегда есть двое. И выбор второго человека тоже должен оставаться свободным. Это его право на развитие, на отсутствие развития. Это его такая же единственная жизнь. Поэтому мы здесь не можем отвечать за всех. Мы отвечаем только за себя в этих отношениях. И здесь, как я уже говорила, очень важно соблюдать вот такой баланс.
Микро-рекомендация:
чтобы у нас не формировалось такое отношение, что нам все должны, что мы себя принесли в жертву, что я этим отношениям «отдала лучшие годы своей жизни»
⇓⇓⇓
мы никогда не делаем ничего того, что мы не можем делать на каждодневной основе! Если, производя действие, ты не можешь это действие человеку подарить → вообще не начинай. Делай только то, что ты можешь подарить. Всегда. Ты это подарить можешь? Ты можешь это отдать так, чтобы ничего не ждать взамен? Тебе это что-то стоит? У тебя нет внутри ощущения жадности, что ты там переплатил? Мыслей на тему: почему ты делаешь, а другой человек нет? Если ты это действие не можешь подарить → не делай. Если ты чувствуешь, что тебе задолжали, предложи человеку что-то сделать для тебя. Спокойно. Мне надо то-то и то-то, мои потребности таковы. Не молчи. Объяви. Твои мысли никто не читает.
И самая большая проблема в отношениях, если смотреть проблематику в целом – это ранняя эйфоричная стадия, которую мы так стремимся удержать. Не надо стремиться это удержать. И так будут хорошие события. Не надо их удерживать. Находясь на этой эйфоричной стадии, когда мы у себя искусственным образом пытаемся её продлить, мы как бы забираем вперёд силу в этих отношениях. То есть вот этот потенциал мы вычерпываем на первой стадии. Мы очень много поначалу полагаемся на энергию сексуальности. Мы очень много полагаемся на то, что человек нас любит, а следовательно, простит или мне вот это сойдёт с рук.
⇒С самого начала должна быть самодисциплина. Не нужно тратить энергетический потенциал этих отношений, который пригодится на долгие годы. Это раз.
Второй момент. Самодисциплина. Что имеется в виду? → Мы не можем себе позволить любое поведение в адрес партнера. То есть, живя с человеком, мы всё-таки не должны забывать, что мы живём с человеком.
Если мы сохраняем этику отношений, если мы сами не приносим в отношения вседозволенность. Когда говорят «любовь прошла, но осталось уважение» — уважение наступает не после фазы любви. Очень многие думают, что это когда люди пожили-пожили и как зауважали друг друга! Нет. Это с первого дня должно быть. И тогда, когда вы будете обсуждать границы этих отношений: что дозволено, что не дозволено – не принимайте ничего, что вы не можете на самом деле пережить.
Это личный выбор человека в отношениях, и он всё ещё остаётся свободным. Мы не попадаем ни в чью собственность, находясь в отношениях. Если ты это не можешь подарить: не отдавай. Отдай ровно столько, сколько ты можешь подарить. Не надо на себя сгрёбывать все обязанности мира, а потом удивляться, почему твоя жизнь рухнула. И почему все вот эти
люди, называемые твоей семьей, тебе теперь должны.
И другой момент. Если ты не можешь чего-то пережить,⇒ ⇒⇒ не пытайся это пережить. Всё. Не принимай то, что для тебя неприемлемо. Не прими ты «это» 10 лет назад, когда отношения только начинались, вот тогда их надо было не принять, эти моменты. Делай выводы, если есть вот такая ситуация. От тебя всё ещё многое зависит, если эти отношения действующие. Спустя 10 лет у тебя есть такая же возможность. Не принимай: «Мне это больно. Для меня это неприемлемо. Я не люблю, когда делают вот так...». Всё.
Если человек многократно на вашу обратную спокойную связь выдаёт вам какое-то поведение, которое вы не можете переварить, то что вы еще можете сделать в такой ситуации? Сохранять? А как же колесо изобилия в своей жизни? А если одна сфера жизни будет как побитая собака? ⇒Она утянет со всех остальных сфер всю вашу энергию, которой и так не очень много. Нам же всю жизнь нужно жить. У нас же не только отношения. У нас же много-много чего ещё из наших психических потребностей. Так ли надо делать акцент на отношениях?
И поверьте, если у вас все сферы жизни будут в целом в балансе, в норме, ⇒ у вас будут очень чёткая, базовая, стойкая позиция в жизни, где с вами будут вынуждены считаться. То есть, в отношении вас как попало себя уже не поведут. А если поведут, то вы будете в меньшем проигрыше, потому что вы-то у себя такая сильная останетесь. Психически здоровая, цельная личность, которая уже завтра-послезавтра начнёт ощущать движение жизни и пойдет дальше. А не останется сидеть разрушенной в луже слез.
Всем в Добрый путь! Давайте жить изобильно. И пусть у нас у всех всё будет нормально!!!